Friday, December 30, 2011

首都 ♥


不要問我爲什麽只是看到玉蜀黍頭
因為車輛行駛中
而且主要我是focus到那個玉蜀黍
有米有
是不是有叻
啊~
這個就是今天的point鳥

Kl
我真的是發夢都想要去的地方
沒錯
我是真的超級山芭來的
因為我懂事開始
我都沒有去過kl
記得小學去過2次
一次是跟爸爸去kl好像公幹
在klcc等他出來
一直等罷了
什麽地方都沒有去
一次是畢業旅行
也是klcc
去什麽屁股科學館
迷路了我半天
(#‵′)

只是水族館比較有印象
可能我比較喜歡水的東西
因為我是雙魚的孩子=x
瞎掰

這次不一樣了 !!
真的不一樣了 !!
目前俺16歲
雖然腦袋不好
有短暫失憶癥 !!!

但是
我記得我前天去了kl
我去了



這3張圖片那麼清楚
就算沒有去過kl的也知道我去了哪裡shopping啦

我知道還有midvalley的
或是其他地方
但是其實金河和time square我也沒有好好走完
實在太可惜了
希望下次還有機會去
我要買很多很漂亮的衣服

(¯﹃¯)
衣服
我實在太喜歡逛街了
但是我沒有錢血拼才是真的關鍵
= =
好可憐

不過幸好我還是買了一件衣服一條褲子
好淒慘的戰利品

下次我一定要拉我爸爸去
這次真的十分感謝我寶貝紫欣的爸爸媽媽
他們人好好
T-T

有多少個父母是會帶著孩子的朋友去玩的
其實真的有點少咯
雖然也要經濟允許啦
再次感謝的說 ♥
amen

發現kl得美女真的沒有很多
難道是美女在那2天都不出街
0口0

我倒是看到有一些帥哥
還有一些不自量力的自戀哥
不好意思
心裡話罷了=x

美女也有幾個的
有自然美女
索(¯﹃¯)

還有很多外國人
鼻子高高的好羡慕啊
白白的
高高的
瘦瘦的
難道真的外國的月亮比較圓嗎

城市人啊
真的好像很dry
好孤燥哦

真的走慢一點也會給人家按車笛
有時候也體諒一下別人看下人家車牌嘛
ipoh真的好像不會這樣耶 ..
下次等我學會駕車你不要給我看到kl車牌的走慢
我一定bin死你

小孩子是很記仇的
/.\

好晚了哦
本來想要打更多東西的
但是打一篇文章玩玩這個看看那個
時間都飛走了
我再不睡我是熊貓了

晚安各位親愛的網友 ♥

Saturday, December 24, 2011

Jingle bell ~


我是一個沒有情趣的女人
0口0

平安夜快樂
聖誕節快樂
雖然我不在乎這些節日


十分抱歉
姐姐對這些節日確實沒啥興趣
聖誕節
只不過是一個給人類特別開心特別狂歡的一個日期
如果聖誕節能好像農曆新年那樣可以拿紅包
我倒是有點在乎有點興趣啦

經過這次非常美麗的教訓
我以後聖誕節是不會上面書的
因為我覺得面書有很多十分不甘寂寞的人
罵我吧
我真的不想看到你們所謂的寂寞論
剛巧
這個叫做聖誕節的日期
就是好時機給你們宣發寂寞的時間
就好像貓兒也會選時間發情一樣

opps
我並不是在形容你們是貓兒哦
只是打個比喻
況且貓兒很可愛 ♥

人嘛
在寂寞一人的時候
總是希望被關注
被安慰
被同情

我不是什麽心理學家
可能你覺得我說這些都非常的狗屁
但你又怎麼知道
同時在看我部落的另一個人
不覺得我說得對呢

當一個人寂寞
他的潛意識就會很自然的做出一種行為
至於是什麽行為
這是看個人的

說說我吧
我寂寞時
我會找東西來填滿我心房
我會去打掃
會去洗碗碟
還是收拾些什麽

可能你們會覺得
沒有什麽呀
都是一些平常會做的瑣碎事情嘛

但是我平時是不會做這些事情的
所以當我做出
不是環境所逼得那種做啦
我都是有一顆寂寞的心呀 T-T

噗~

還有
我寂寞是應該會更新文章
因為感觸良多嘛
那樣我的靈感會很好的
所以想要多看到我文章
請去拜神
求佛讓我寂寞吧 !

真的很抱歉
我的文章真的起伏很大
現在又是一粒瘋兮兮的荔枝

我覺得你們會比較喜歡看我寫那種比較感傷的文章吧 ?
因為其實我也比較寫那種
那種一直哭一直寫的

不要問我哪裡來那麼多眼淚
我都是不跑廁所的
所以眼淚是另外一個排泄方法

好啦
我開玩笑的 =x

其實我今天真的沒有很興奮捏
只是不自不覺的廢了那麼多東西
真的不好伊書

我剛才在面書看到很好玩的東西
因為是Print Screen所以西北大張
由於時間的關係
我在等待他上載的過程中
決定繼續打我的鍵盤

現在是77巴仙
90巴仙
92巴仙
96巴仙
100巴仙

ok、搞定

看不清楚應該可以放大的說
我不會
你們自己研究
然後如果沒有近視很深沒有戴眼鏡的話
應該都看得到吧
事因我是一個800多度得小孩

有米有看到有6個顏色的小燈
然後按那邊的6盞小燈
按完后再按之後才出現的音樂小鈕
就會唱出聖誕歌啦 ♥

我很佩服Google的工作人員
他們真的會時常換google這6個字的設計呢
每次都是超好看的啦


好啦
接近尾聲的時候又到了
最後最後
我想跟你們討論一樣東西

看到我的部落關注那邊嗎
那邊大多數都是我覺得我喜歡的部落格
有些是你們口中所謂的名人

至於你們對名人的看法呢
應該有很多吧

拽什麽拽啊、也不過是個普通人

哇、他好多粉絲哦、我也要支持他

徹、名人大完咩、也不是要拉屎吃飯

他好漂亮啊、我什麽時候才能跟他一樣漂亮

我不懂這個世界有多少人
我也不懂馬來西亞有多少人
我更加不懂馬來西亞的華裔占多少人
所以我也不知道
支持他們貶低他們的人有多少人

但是我知道
每個人都有自己喜歡的人
自己想要去支持保護的人
但是這種行為
絕對不會構成你喪失心智的行為

支持一位名人沒有錯
被捧成名人的沒有錯
你自己不喜歡某位名人也沒有錯

但是所以有名人的地方
多多少少都是會有口舌的地方
不知什麽叫口舌的自己去查字典

可能你們會覺得
要出名來幹什麼
也不是普通人一個
或許你們是對的
至少你們心裏面覺得是對的

如果你問我什麽看法
我會覺得
被捧那種無上感
那種虛榮
是你試過一次就會上癮的

傻瓜
你知道嗎
我何嘗不想被人捧在手心舉得高高的
我何嘗不想我有一個破萬的專業
個個人忙著稱讚我
奉承我

或許到此刻
你還是覺得你不需要這種東西
那是因為你沒有觸碰過

你以為成為名人容易嗎
那樣之前你要狂share你的照片來給人家按贊
你還要到處去宣傳要別人加入
並且要有獨特的性格讓別人覺得你不一樣
再來就是美貌
反正總要幹些什麽來得到別人的關注

雖然有很多小小素人
開個小專業
偏偏人數逼不上去
那些可能會經營到一半直接火大關掉的
有時候會不會感歎
爲什麽其他人那麼多人贊
但是自己沒有
相信我
只要你有出眾的美貌
Nothing Impossible

我自問我沒有這種能耐
所以我還是含餅乾打鍵盤就好

而這某一部份被虛榮埋沒的呢
就會真的把自己當成公主一樣
天上有地下無
相信面書會有很多類似的
而你們看到我這句話就突然在你腦海你閃過的
沒錯 !
就是剛才在你腦海閃過的那個人 !

不要看小自己的第一感覺
第一個感覺永遠都是最真實的

在你心中那個誰誰誰
你是否厭煩了他自以為的性格
但是任然有一幫死忠粉絲對他至死不渝
明明不對的卻掰成對的 ?

沒錯
那班人就是已經中毒
中到無藥可救的白蟻粉絲
知道爲什麽是白蟻粉絲嗎
因為白蟻一旦衍生
就要花費好大力氣才能除掉他

為不分青紅皂白的白蟻粉絲
默哀3分鐘

1分鐘
2分鐘
3分鐘

ok
好了

喂喂喂
是3分鐘不是3秒
快點回去上面再來倒數


俺要看我最新的Fairy Tail 了 ♥

不要讓區區一個聖誕節主宰自己
要讓自己去主宰這個僅僅的日期

晚安 :)

Tuesday, December 20, 2011

稀裡嘩啦

我的部落不知道怎麼了
上面工具欄只是剩下照片和拼字
我不能干其他東西
但是我突然有靈感
況且我也很久沒有Po文了
就讓你們遷就一下
看完他吧 :)

已經不知道是第一次寫這種類似的文章
但是我還是想寫
即使你們覺得我很啰嗦

先不要急著關掉
聽我說完
即使只有一個人看到
一個人分享
一個人知道
這個世界又會美好了一些 ..

我慚愧
之前5天
我進了一個佛學生活營
當你們看到佛學這個字
一想到的食物就是素食
在吃素這幾天我挺難受
因為我不愛吃青菜
我一直想快點結束
一直想快點出去吃到肉
我一直跟我隊友呢喃說我要吃Double Cheese

終於終於
我出到去了
我開心的宛如身在天堂
因為我他媽的不愛素食
我覺得無肉不歡
我沒有吃著double cheese
但是我吃了很好吃的炸豬肉和美味的蒜香雞扒
但是剛才12點前為止
我任然很想吃肯德基啊還有麥當勞

12點后
我覺得這些東西很噁心

雖然我沒有那麼堅定的意識
爲了減少捕殺動物而茹素
但是我非常十分果斷是知道
這個世界為我們犧牲
成為我們桌上佳餚的動物已經太多
豬牛羊雞魚
這5種動物成為我們的盤中餐
已經够了
爲什麽人類還要這樣
狗貓猴子鯨魚鱷魚
够了
這一切都夠了
他們不是我們應該吃下肚子的動物
他們是家禽
是人們最愛的寵物
他們是大自然的孩子
是本應該在大自然懷抱的

我覺得人類真的很可怕
爲什麽他們可以一再而再的把其他動物變成盤中餐
且不猶豫
問題是有人去吃 !

你們都是瘋子
我為我身為人類而傷心難過
我覺得我們的天災都是我們自找的

如果2012真的有世界末日
我希望他儘快來臨
我希望未來的世界
人類可以變得和善一些
這個世界沒有妄意捕殺和虐殺

人類和動物都有生命
本應該是平等
他們中的弱肉強食就已經足夠
人類不應該把他們當成食物

還有真皮
我不懂
如果
以後這個世界是動物主宰
人類的地位跟現在的動物一樣低等
他們身上穿著人皮
你們會怎麼樣
那層皮下面
曾經是血肉
曾經連著經脈
甚至貼著心臟
但是人類卻可以當什麽事情都沒有發生 !
把那些曾經血肉穿在身上!
你們還有良心嗎
你們這些所謂的貴婦!
就算你們穿起多貴的皮毛
你們的身體一樣污濁不堪 !
你們永遠背負著一個大混蛋的頭銜

無知的貴婦們
真皮并不會使你們變得無與倫比的美麗
只會讓人覺得你無與倫比的噁心與殘忍

停著捕殺
沒有買賣就沒有惡意捕殺

如果有人問我相不相信佛教
有多相信
我希望所謂尊貴的佛
能夠處罰那些壞人
那些抹殺動物的混蛋
處罰多重
我就多相信佛的存在

還有
我非常相信世界輪回
現在你是抹殺別人的那個
以後你就是被抹殺的那個

混蛋
你們都去死吧 !

Friday, December 2, 2011

哭包man

隔那麼久了
我的眼淚還是滔滔不絕
其實我在等待
我在等有沒有可能有機會改變這個事實
我希望這個事實不是事實

我好像做電影那樣
哭著來吃飯
快快的吃
狠狠的吃
狠狠地塞

目前已經是一個虛無的狀態
我希望我的語無倫次能夠掩飾些什麽 ..

我啊
現在真的很不想看到原本想要穿的那件衣服
不想看到那雙鞋子
不想看到關於那些的一切一切 ..

紫欣
我知道你更新了新狀態是關於外拍的
但是你立刻就刪除了
是不是害怕我看到會不開心
沒關係
我看到了 ..
我希望你能幫我填滿這個遺憾
幫我去做我做不到的事情
做個美美的模特兒
那時候
我要拿那些照片
狠狠的摔我爸爸
告訴他
你沒有被抓
如果我當天有去
我也沒有被抓
我安安全全的拍攝了那些美麗動人的照片
我生硬的擺了一些動作給攝影師
我不整齊的牙齒和我的傻動作不謀而合

多莫可笑呀 ..

只不過是再次失望
這副模樣好像死人了一樣 ..

我是不是讓你們擔心了 ..
對不起
讓我哭多一兩天就沒事了
雙魚座嘛
眼淚總是發達的

我把自己給抓傷了
原來人是真的會痛了才知道
我痛了才知道
痛了才知道有很多東西比這個痛
我不會去面對
是不是雙魚座都不會去面對
我想告訴全世界
我有多傷心
多遺憾
我想告訴全世界的爸爸媽媽
請不要再因為擔心的鳥話
阻止你們子女想要做的事情

我不是在做壞事
有你在的地方也不一定安全的
爲什麽總是不相信我
我一次又一次的盡力滿足你們要求
你們要知道
如果我叛逆
我可以不告訴你們的
我只是有這樣的一個小夢想
我想要實現這個夢想
但是你們卻把我脆弱的夢想
狠狠地往地上摔
碎了很痛你知道嗎 ..?

遺憾

存活到16歲
我人生已經有太多的遺憾
究竟我未來的人生中
還會有多少遺憾

我有一個很多人都不知道的小夢想
一說到夢想
你們或許只是會想到我想要開寵物收容所
我想要當設計師
還是我想要當攝影師

其實都不是

我想當模特兒

我相信每一個女生
最大的夢想不是實行到一個夢想
是至少一次
僅僅那一次
想被全場矚目
攝影機對著你閃
全場為你歡呼
那一刻
是除了做新娘以外
覺得自己很女人的一刻

我也是女生
我也有這麼一個很小很小的夢想
我自己知道自己事
就算化妝了也說不上美若天仙
但是至少可以為自己為別人留個紀念
就算不能走在臺上
我也想在別人的攝影機上留下腳印

之前錯過了一次機會
我告訴自己
沒關係
如果你有那個條件
會再有一個機會的
現在再次錯過機會
我已經無法告訴自己機會會再自己找上門了
我騙不了自己 ..

你們知道嗎
我真的很難過

這種難過讓我發現
原來在刷牙的時候是不能哭的
因為你很大機會因為抽泣而吞下牙膏與泡泡

我真的很想問
這個世界
懂孩子想法的父母
究竟有幾個

你們不懂我
你們不懂我真正想要的是什麽
危險 ?
現在這個在家裡也會被搶劫的世界
究竟什麽叫危險 ?
難道有你在我就不會危險嗎 ?
危險只是你們由始以來捆綁我的說法
我是女生這個爛理由也是

你們唯一的想法就是如何捆綁我在家
把我鎖著
我也有不對
我不對在我就算心裡如何叛逆
我也是一個不能沒有家
不能離開媽媽的孩子
那麼久以來
我唯一騙我媽媽的就是我已經有男朋友
這個最長的謊話騙了2年多

我騙不下
我騙不下叫被做媽媽的這個人物

我好討厭自己 ..
其實我心裡明明已經有一個答案
我還去騙自己
我想著那天我要穿我的碎花裙
我要配一雙大地色的鞋子
我要弄個捲髮製造浪漫氣息
我想著那天的妝容應該怎麼樣
我還想我要不要帶多一雙容易更換的鞋子
和以防萬一可以換的衣物
我想著我要不要自己帶一些道具去
我上網瀏覽了關於在稻田拍攝的一切

原來一切只是夢呀 ..
一切只是一場讓人心疼的夢

請問
你們還要耽誤我的夢想多少次 ..

或許你們已經不會再有機會耽誤了 ..

我討厭你們
我以一個被狠狠地摔壞夢想的孩子身份
討厭你們 ..

Thursday, November 24, 2011

是不是我說話太直接

你們呀
覺得我是一個怎樣的人呢

我覺得呢
我是個說話太直接的丫頭
這樣的丫頭最不受歡迎了
而且我不喜歡陌生人
更不會跟他們打交道
面書Chatbox我的那些
我也只會禮貌性的回答

因為我打從心裡不喜歡他們一如往故的問題

“你有男友了嗎”
或許試探性的
“你不去陪男友哦”

我他媽的討厭這樣子的問題
所以男生的話如果不是平時有聊開
我都西北討厭回覆他們
尤其是遇見以上話題

我的關係那邊已經放到大大個字

正在談戀愛

如果可以放大我一定放到最大
那樣就不會有那麼多發女瘟的人來鬧了

我想問
有了男友又怎樣
有了男友就不能做朋友嗎
我面書有好幾個跟我談得來的網友呢
沒關係
反正我也不想牽涉到什麽或是讓你們誤會些什麽

我也想說
只要我把你當朋友
我都會擔心你
在乎你的近況
並不是對你有意思
我是完全出於朋友的關心

不知道爲什麽
我不能用很開心的心情去迎接每一位或許能成為朋友的陌生人
我完全不懂得交際
當你和我熟絡以後我的言語更加會像弓箭一樣
每句話刺進你心裡

我也想溫柔嫻淑
但是你們不覺得
一旦我溫柔嫻淑
那個就不是我了

我也想很單純都裝作我啥都不懂
但是我一想到那種噁心的樣子我就想吐

我也想在言語上不要句句插人
但是轉彎抹角的實在是浪費時間
還可能會誤導人心

不怪的我的朋友來來去去只有那幾個
如果那幾個不要我了
我就唯有一天到晚在家打我的鍵盤了

我說話那麼尖酸
我也不會和陌生人溝通
你們願意跟我做朋友嗎

其實我有時候真的有點佩服我身邊的人
他們可以交很多很多的朋友
並且在朋友中很受歡迎和關注
但是我的撲克臉實在不討喜呀

一直都是我在朋友中當媽媽
什麽時候
也有個人來當我媽媽

但是問題是
我不會放縱自己啊
寧願說放縱
不如說自己人長得那麼大
但是膽子小到可以啊

⊙﹏⊙汗

第二個汗顏
⊙﹏⊙汗

就是我家和他們家大不同
我家真的夠力嚴
我夠力失自由
一些歸咎與我是女生
為啥我是女生
我幾時才能和朋友自由的外出呀

如果他們身邊的節目我一直沒有參與
我會離他們很遠很遠的

可憐兒
說到底
我只不過在一直參與他們的節目
而不是參與他們的人生
友情這玩意
像是打遊戲
人家一起練到100級了
你還自個兒停留在50級那邊
因為兩個人一起練
不否定是一定快過自己一個人練得呀

我錯過了他們太多太多的節目
我們共同的朋友不多
雖然也是我的問題
他們的朋友我能接受的也不多 - -

怎麼說的
我覺得我是那種
一旦不喜歡一個人
就是打從心理面不喜歡一個人的
要我對著一個不喜歡的人強顏歡笑
是有點難度

(納悶中..)

所以啊
我朋友才那麼少 ..

有時候做個直率的孩子不好
你看我面書更新的那個狀態
有時候真的會有點尖酸
但是我有時候也說出了你們平時想說但是說不出口的話吧 ?

來吧
討厭我吧
恨我吧

我只是一個直率的孩子 ..

:'(
孩子也會想要被疼愛的時候
當媽媽很辛苦涅

Monday, November 21, 2011

難得的靈感

之前寫過好幾篇
寫到一半我把他刪除了
原因是我覺得那種屁股寫出來的東西會影響我部落
最近好難過
我完全沒有靈感
想到的東西卡著卡著然後斷掉
他X的

其實今天的靈感是很雜果冰的
黃梨西瓜蜜瓜蘋果什麽都有

因為假期了
除了上學最後一天在學校崩潰
有點精彩以後
我的生活都是無比沉悶

啊、有的
就是想著那100塊錢怎麼花吧
我打算拿38塊出來弄美甲
加多一瓶膠水可能要50吧
然後剩下那50塊存著
是以後要買給少爺的生日禮物

今天開始我有很乖的在家裡工作
做那些鞋面的工作
一天可以賺個3塊沒問題
賺到下個星期一跟那班咸色婆出街
應該有10多塊吧
我有很堅定的意志
我們可能4個人出
4個人一輛德士
一個人出3塊吧
然後回程的時候比較麻煩
因為4個人不一樣地方
可能要貴一點
預他5塊錢
然後后車費算完他10塊
我不買其他東西
早餐的話我應該會選擇在家裡吃了再出去
我這小孩是習慣帶水瓶的好孩子
省回那筆混蛋的水錢

所以下個星期一我只是需要帶70出
超過的話就自己走路回吧 @@

我突然覺得自己有一種很淒慘的感覺
T____________T

沒關係 !
假期生活沒有零用錢
再艱苦也得走下去
是逼不得已的吧

-.-

我最近發現
好像有很多女生
都對自己的男友要求很高
每天在幻想自己的男友怎樣怎樣
幻想他是鋼琴高手
幻想他是籃球高手
幻想他是語言高手
幻想他比姚明高
幻想他比李嘉誠有錢
幻想他比羅志祥帥氣
幻想他駕著林寶基尼來載送你
幻想他在每天都送你幾百支2個晚上就凋謝的玫瑰
幻想他會很紳士的給你開車門 推椅子
幻想他家的房子比你家大個幾百倍
幻想以後求婚的時候會有幾百卡的鑽戒
幻想結婚以後會有幾百個人服侍你
幻想他溫柔體貼 任打任怨
幻想你發脾氣他會包下一間餐廳 請個小提琴演奏師
一邊演奏一邊給你賠罪

女孩們
是時候覺醒了

這世界
俺敢寫保單
這個世界沒有一個男人是完美無缺的
李嘉誠也會有失敗的時候
姚明也會有站不起來的時候
羅志祥也會有老化的時候

而且最最最最最重要的
如果你的另一半變成了如此完美的人
你想像
那時候在他身邊的
還是不是你這個小女人
一個默默無名 無貢獻可言的小女人

或許你又想想
你要求他太多
等他變了
你會發現
由始到終
只有你在對別人要求
而你忘記了對自己要求
當別人都在邁進的時候
你依然在原地打滾

你想要有一定身份的另一半
你也要有一定的條件來襯托他呀

女孩
不要抱怨
謹記著
是你的就是你的 不是你的你怎樣去爭取 去搶奪
到最後也不是你的

女孩
也謹記著
愛你的男人
是不需要你出一句話 一個字
就能夠自己觀察到
並且自行去改進

女孩
請謹記著
世界上的男人沒有非要為你而轉
因為沒有你
他們也有很多其他的百花爭豔等著
永遠不要認為自己獨一無二
因為獨一無二的東西對嫌麻煩的男人來說
你什麽也不是

什麽是挑戰
對我來說
挑戰贏了
贏到手以後我就覺得不珍貴了
沒有2、3個月
我就會把這個曾經珍貴忘得一乾二淨
這種曾經珍貴
對我來說神馬也不是

我覺得
雖然很難做到
但是
不太矜持
不太開放
不太聰明
不太愚蠢
不太天真
不太無知

這種好像挺吸引的吧 ...

Monday, November 7, 2011

關於裸露

我今天在JBtalks看到一個帖子
超不爽的啦
問題是竟然有70巴仙的女生
認同並且跟lz一直辱駡那些所謂"露乳溝"的女生

我真的超無言的啦
覺得走光女走光后再打格子的那些人是不應該的
占了90巴仙

事情是這樣的
有人開貼說
【在FB常看很多女生在自己的照片上打格
用意是不想人家注意你露乳沟了吧
可是这样反而人家更会注意到不是吗?@@】

我也是那個其中一個
我真的好傷心
我會把那些照片放上網是因為
我真的打從心裡覺得
我是覺得那張照片是好看的
但是我又不想被別人看到某些類似事業線的東西
我都會用打蒙的蒙掉去
我承認真的是打馬賽克的話會更矚目
因為醜的來很明顯不一樣
所以我都打蒙的
會沒什麼發覺

我也承認
不是所有女生都是跟我的想法一樣
可能他們真的根本想裸露
並且打馬賽克
只爲了現實男人們的遐想
但是大家怎麼能一直桿打翻整艘船呢

大部份的女網友
留言真的很過分
一部份為以下的

慾迎還拒...要露就大方一點,明明露了還要遮起來不給人家看,這樣做沒有顯得比較清高好不好?

其实

我会说

没种 pui

那么多衣服款式 你zomok 偏偏要选择这个?

埋假假

这种女生是最无聊的~~
要露就敢敢露~~
还要打什么马赛克~~
不敢露的话就不要拍出来~~

要秀就敢敢秀阿..要這樣穿要拍..
拍了又要遮起來裝害羞...難道會有人以為那馬賽克是手帕嘛...

就是想露不敢露阿~娃哈哈
一句话,犯阿贱咯~

是看到有些mm这样自拍啦,有一种脱裤子放屁,多此一举的感觉,要露就敢敢露啦,露了还打马赛克,呵呵

赞成,有聊做么要假死收哦

看不顺眼很久了


以上都是論壇女生的發表留言
男生說的更惹人討厭
更讓我生氣的

我只能說。。。。要麽就給我們看。。要麽就不要打格子放出來。。
破壞照片美感,浪費我們的眼力,損失我們寶貴的時間,消耗我們的精神

有些人没有料还在那边乱乱露咯= =
这些人也应该是心智还不是很成熟吧
难听点就是幼稚- -

个人意见.....= =

这样人家才会去注意她们啊!
我有个朋友也是经常故意去拍那些会让人家误会她没穿衣服的照片!
然后人家说她没穿衣服她就很hiao在那边跟别人解释咯!
要人家不要说就不要故意去拍那些照片!
说穿了只是要人家注意你罢了!

上面那些都是男生說的
還有更過分的我懶得去找
之前都沒有其他人幫口解釋說的
幸好現在有一小部份人說的跟我說的一樣
角度問題加上那張照片是不錯看的
如果沒有其他人幫口
我會覺得這個世界很恐怖

:'(

沒遮被說裸露
遮了被說做作
什麽叫乾脆不要放
這個可是人家自己的權利
你們怎麼管得著呢

男生都是混蛋
自己看到類似的明明暗爽還細心觀賞
出來了還說那些風流話
一句到尾
你們根本就是想我們女生拍到走光照片完全不遮
那樣你們不用上黃色網頁也能解決你們的要求

你們才是犯賤呢
一群色狼
廢物
不能回收的垃圾

如果我們不小心走光是犯賤
那你們不穿衣服拍照就是拿來賤
一群精子沖上腦的垃圾 !

Thursday, October 27, 2011

法克 !

我不懂
我不是人家媽媽
我不懂媽媽都在想什麽
但是媽媽也不是我們
他們知道我們在想什麽嗎 ?

我很想他們真的知道 ..

我不洗碗
不掃地
不拖地
不會煮飯
不會洗衣
我什麽都不會
16歲了
可以稱為工作的
是唯一一次的義工
在宴會場站了好幾個小時
幾個小時
看了好幾百人的臉色
幾個小時
看了很多人生百態
幾個小時
知道了什麽叫辛苦
幾個小時
知道了賺錢不容易

我知道
我都知道
只是你們一味的以為
我什麽也不知道
什麽也不懂

你們很疼我
雖然這種疼比不上你們疼兒子
我想要什麽
你們都會儘量買給我
相機
電話
電腦
這種完完全全物質上的東西

比起一般的小康之家
我好像
真的有點幸福

但是這種幸福很辛苦
你們從來我讓我嘗試其他東西
你們甚至管轄我的交際圈
你們不喜歡我時常外出
我一個月出一兩次
你們不喜歡我出夜街
我不出
我夜市也不去

我自認
現在就算是12歲得孩子
你要他不出街也難
我自認
我已經很好很好了
我會頂嘴
但是我從來不會強行的逆你們

我跟你們說
我想要工作
就算我明知道是不可能
好啦
我硬著頭皮去問
一句反應過來的答案是

不能

不能
對我來說
是多麼殘忍的言語
你們可能會說
做工好嗎
像我們這樣
伸手就有錢拿
做工很辛苦的
以後會後悔的

但是
我就是想在我後悔前
做一些辛苦的事情
我真的很小姐
我沒有力氣
沒有耐心
還會發脾氣
我站得久會埋怨
給人罵會不甘願
而且我還很嫌地方骯髒
我不能忍受惡臭
我害怕陌生人
對於陌生人完全是無法招架
搬個桌子我會說重
曬個太陽會說頭痛

我只差家裡不是有錢人
不然我可以當個名副其實的千金

我從來不做家務
有一雙嫩滑的手掌
比起那些做家務的女生
雖然很漂亮
但是我的手一文不值
我身子不好
不能累
我一累
就會發燒
比起那些做工7、8個小時
只是爲了那區區50塊的人
我簡直整個身子都是廢軀

這個世上
有不幸苦的工作嗎 ?

說真的
你們現在什麽都不給我試
你們是在害我
不是關心我
疼我
愛我可以補償的東西
我真的很怕
我以後出來做工
會不會給老闆罵幾句會黑臉
然後指著老闆的鼻子說我不幹了

我沒有挨過苦
我也不能挨苦
有時候
我也想過
如果我是出生在比較貧窮的家庭
現在我的性格
會不會溫柔一些
比較肯挨一些
甚至有價值一些

我要做的不是溫室小綿羊
我是要出去曬太陽
滾草地的綿羊

你們這樣
只是養出我好吃懶做的問題
你看
你們已經養出2個了
你還要多一個嗎 ?

我上學下課
我不捨得吃東西
因為我要存錢
我要我出街的時候用自己的錢
如果不是情非得已
我是不是拿你們所謂的出街錢

因為什麽
因為你兩個兒子
他們吃的喝的爽到死
得空沒課還可以和拍拖去逛街買東西
反正沒錢去戶口按一按就有了嘛
我覺得他們最辛苦的時候
應該就是上課時和自己打掃房間是吧

他們聽不到看不到
當每次我要求你買一些日用品時
還是我的東西時

你100巴仙
70巴仙會跟我說一句話
我沒錢啊
我還要給哥哥的伙食費
我還要還這個單那個單

我不知道你們在外面吃什麽
但是我和媽媽在家吃的
絕對是比你們回來時候的豐盛
簡單幾倍

媽媽很疼你們
可能是因為你們在外面的關係吧
也可能你們很多時候不知道
當媽媽的錢包剩下50塊
而要度過一個星期時
我們是怎樣過去的
以前的你們真的讓我很絕望
你們取笑想出去工作的我
然而你們根本沒有想過
該半工讀的是你們
要出街就拿錢
50塊50塊的拿
我一個月出的那一次
媽媽給我20塊我都嫌多
可能我是笨吧
但是我不想要拿他錢
因為我不想以後有什麽藉口
還是養成一種習慣
如果你們把我省吃省喝的零用錢
歸為媽媽的錢的話
我沒話說

現在我不知道你們是怎樣的一個心態
但是我還是想說
你們家不是開金礦的
不要好高騖遠
一樣又一樣

不過你們倒是有一樣東西沒改變
就是你們心情不好時
就是喜歡拿我來出氣
我好像從下當你們出氣筒當道我嫁人那天了

我有期待過
期待你們知道錯了
跟我說對不起的那一刻

爸爸媽媽
可能有些時候
發生了什麽事情
我做了些什麽
反正不好的事情
你們都會賴我朋友
說我朋友教壞我啊
還是帶壞我啊
其實我想跟你們說
你女兒我也不乖
爲什麽不可以是我教壞他們?
請不要把我想得那麼單純
那麼愚蠢

你們在想什麽我知道
因為我是女的
一切都是因為
我是女的
就因為我是女的
我什麽也不能做
就連我以後要出去讀書
你們也不想
怕我不會照顧自己啊
怕我被人騙啊
怕我被人拐帶啊
怕我什麽什麽啊
你們這樣怕
我永遠都不會長大

我以後哪一天長大了
難道我受了少少委屈就跑回家嗎 ?

我不希望人家是羡慕我不用工作
我是希望
人家是羡慕我是一個能屈能伸的女孩
哪一天
我能挨苦
我能親手為自己領一次薪水
我一定會很開心
不過很可惜
那個一天
一定不是現在

因為至少現在
你們連我想自己煲個湯吃個面也不行

是時候讓我獨立點了
好嗎 ?

我一開始真的很生氣
我知道你們都不喜歡比較複雜的地方
但是這個世界
已經沒有一處是不複雜的了 ..

Monday, October 24, 2011

如果你有一百萬


因為你們的支持
我最近更新的超級頻密
放心
這種現象維持應該不會太久
事因我一口氣更新了3個月的文章
那你們之後的3個月也別想看到我的文

/ . \


好啦
開玩笑的

-.-

如題
如果你有一百萬
你會怎麼處理這一筆錢

好吧
我先說我的
世界上有大約50%的人在被問到這個問題時
大多數應該都會在第一個反應回答
"我會將一半的錢捐給慈善機構"

爾..怎麼說呢
打從我11歲開始
我就不是這麼想的

大家知道EPOP雜誌吧 ?
我以前是忠實粉絲
每一期都有買
那時那裡有一種遊戲
是給你申請獎學金的
好像有2千元
好啦
有獎金的
他一定會問你
你會怎樣處理這筆獎金呢

那時候我腦子想的都是買東西買東西
逛街逛街
但是我手在寫的是
"一半捐給什麽什麽院、剩下的給父母親啊"之類的
其實嘛
這不都是表面性的話
如果你真的有了這筆錢
你還會那麼乾脆捐出去嗎 ?
或許有的
但也不可能是一半
尤其是一百萬的一半

五十萬
五十萬耶
那可能是你人生第一個五十萬也是最後一個五十萬
捐屁啦 !
我看你到時候捐個1萬都偷笑了

如果有人真的這樣問我
我會這樣說

做善事是一定的
但是我問心
人和動物
我真的在乎動物比較多

因為什麽呢 ?
因為動物不會公開焚燒
動物也不會伸長手指指著別人的鼻子罵
動物不會墮胎
動物不會拿著槍去銀行打劫
動物不會過量砍伐樹木
動物也不會駕船去撞山
動物不會不知足的要求更多
動物不會耍心機

人呢
人有時候連動物做不到的東西也做過

根據科學角度呢
人也算動物
而動物就是他們口中的畜生
我相信
他們口中的畜生
有時候比他們有人性吧 ?

不過如果我真的有一百萬
我那首先的幾萬
捐的一定是愛護動物協會
我個人是十分同情日本啊中國啊泰國啊
還是哪一個哪一個州還是國家的災難

我可不可以擬一份同意書
等他們全部人簽了再幫助他們 ?
當然
內容是不再虐待動物 !

再來呢
我會帶我爸爸媽媽哥哥去旅行
還有我的狗
我要包一架飛機帶我狗狗上飛機~
我覺得我會先去印尼平民區
我要給那裡每一個人吃飽飯
我們微不足道的一餐
或許是他們一個星期的食物

剩下的
當然是女人最愛 !
血拼啦
我要買很多很多東西
我要買很多很多我想要很久卻又沒錢買的東西 !
我要可以Zoom到去月亮的鏡頭
我要另外加購2個衣櫥
來放我滿滿的新衣服
我要上網看鞋款
然後雇傭一個弄鞋子的幫我製作大碼鞋子
我要裝修我的家
讓我自己有自己的房間
我要自己設計得很美很美
我要那種很復古的感覺

然後然後
我要提早實現我的願望
我要找一塊空地
建一家寵物收容所
我要收留很多很多很可憐的貓狗大聯盟
我要他們每一個都漂漂亮亮
健健康康
讓當初拋棄他們的混蛋後悔
我要他們吃得好住得好
不用再害怕被人趕
不用再害怕被人虐待
不用再害怕沒有東西吃
不用再得病痛苦

最後
我要給我爺爺和婆婆安享晚年的錢
要他們在世的一天
就幸福的一天

剩下的錢是要留給我爸爸媽媽的
我希望他們老后
能夠無憂無慮的去環遊世界 !


不如你們又在我的留言板那邊寫寫
如果你有一百萬
你要做些什麽呢 ? :)

荔枝天方夜譚就此結束
最後啦~
你們要記得幫我按
NUFFNANG 廣告哦 !
謝謝 ♥

電腦沒電



歡迎光臨
現在是凌晨2點鐘
沒錯
俺今天又來個心血來潮

我現在在一個非常、十分、完全漆黑的環境下
用著2個手掌大的筆記型電腦來打
真的TMD不習慣

何苦呢
我爲了我可愛的觀眾們著想
我可是第一時間來為你們更新的說
你們不給我最好的瀏覽量的話
還真的對不起我

/.\

我想了很久
其實想跟你們說很久
但是我是最近才想起來的
我可愛的觀眾們
請問你們都以什麽的角度來看我的部落格呢 ?

我想說
如果你們用我是16歲的角度來看我的文章
是不行的
因為我說話太過老成了
有些人不喜歡小孩子說話太老成
如果你們潛意識的不喜歡
那你們在看我文章時
也會打從心裡的不喜歡
怎麼說呢
如果是嘻嘻笑笑的文章
恐怕我是寫不出
因為我覺得沒什麽意思的說 ...

你們就當我是一個熱愛PO文的人就好~

今天令我突發奇想
想要討論的事情是

“如果你另一半要去哪裡哪裡深造還是做工、你應該怎麼辦。或是什麽反應”
我寫的文通常都是發生在我身上或是亂掰的
這個呢
是發生在我身上的
或許也發生在你身上
因為這個已經是普遍到不行的事情呢

你們對於遠距離戀愛有什麽觀點呢?
遠距離戀愛對我來說呢
真的很遠
我男友以前在玻璃市念書
不過其實基本上我們都是1個月見1、2次
就算我們再怎麼靠近也是如此
因為我家庭關係嘛
沒辦法

不過那時他去讀書時
我們好像是2個月見一次的
因為真的有點遠
車費也虧本
回來的一路上差不多要3個小時
很累的

但是爲了什麽
就是爲了那幾個月以後的相見
我們雖然只是靠傳簡訊和通電話
但是這段感情還是不知不覺維持了2年9個月

你們可能想問我說
你不想念她嗎?
你不寂寞嘛?

我很想念他
我也非常寂寞

不過我那時並沒有說搞什麽曖昧

因為我堅信
我的那個他
他也像我想他一樣想我
如果我和別人搞曖昧的話
那樣我就不能保證他也是否會像我一樣
因為我們兩個都是寂寞的

很多女生
是屬於非常、異常、十分貼男友型
離開男友個幾天就會十分掛念啊
還是一直amamamam他快點回來
我覺得這樣是十分愚蠢的事情

以前的我
想見他是一定的
但是絕對不會am
因為他是去念書的
不是旅行
如果給你am兩下就回來三下
那樣你也別想你男友能幹得出什麽大事來

我並不是在炫耀我自己很聰明
但是
我們女生要體諒
不能那麼自私

我媽媽是我的英雄
我爸爸在我很小的時候就開始去外國打拼
多遠的地方都去過
甚至會1年回來一次
我1年見我爸爸一次
我媽媽1年見他老公一次

她并沒有埋怨些什麽
推著在嬰兒車的我
拉著兩個哥哥走路上幼兒園

直到現在
我爸爸依然在外地工作
只是現在好了些
1個月回來1次

成功的女人是不會拖累成功的男人

想念不能夠當飯吃
吃不了苦的男人要不要也罷


我男友很久前就跟我提過
等他念書畢業
他可能會去星加坡工作

我第一個感覺
不是異常想念
是我替他開心
他這樣的行為
讓我覺得他努力過的邁向成功
我不會像一些女生那樣
留著他
只爲了那幾次見面
就算是每天見面又如何

他要去哪裡發展都好
我絕不留他
因為我希望他有美好的未來
就算他未來沒有我
我也會想他以後的女孩會有好的生活

我們女生不能那麼自私
一句想念就把原本前途無量的男友拴的緊緊的
他何嘗不想念你們呢
但是他是想要他、你、以後都過著好好的生活呀

如果你是擔心這樣的遠距離會發生什麽差錯
不用怕
如果他愛你
總會回家
如果你愛他
總會等他回家

遠距離最重要的就是信任

我不敢一定的說
若然我的他以後
真的出去工作了
我是否能像現在一樣的輕鬆
但是我會這樣想
維持一段感情並不辛苦
只是看你有沒有那個心去維持
如果他能遇到一個比我更優秀的女孩
我是不會綁著他的
並且
如果我遇到一個值得我去愛的另外一個男孩
我也不會輕易放手

但是當我們都還沒有遇到那個海闊天空時
我們還是好好愛著對方就好 ♥

我本來以為能趕在電腦沒電前打完的
原來不知不覺打了那麼多
還是電腦小巧的問題呢 ?

2點半了
再不睡覺我明天不用醒了

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謝謝大家

晚安 :)

Friday, October 21, 2011

老娘從來不當標題是一回事 ~


如果有一天
你相愛的那個人不在你身邊
你哭的時候他不在
你笑的時候他不在
你傷心的時候他不在
你開心的時候他不在
難過了沒人幫你擦眼淚
大笑時沒人陪你一起笑
逛街的時候沒人給你牽手
吃飯的時候沒人給你遞紙巾
被欺負時沒人保護你
燈泡壞了沒人幫你換

我很自私
我想要他的時候
我要他立刻在我面前
但是在他需要我時
我卻不一定能在他身邊

有時候還真的是思考了這個問題
我知道是藉口
但是因為家庭的關係
我們見面的時候不多
我好像一直拿這樣東西來做掩飾
以為自己是受害者
一直拿這個出來講

其實
受害者其實是他不是嗎 ?

我剝奪了他原本和女友快活的時間
剝奪了星期天牽手逛街的時間
剝奪了假日駕車出外郊遊的時間
剝奪了浪漫晚餐的時間
剝奪了普遍情侶應該做的一切

我還剝奪了他的耐心
愛心
關心
開心與不開心

剝奪了他的生活圈子
剝奪了若然 ..
若然他和其他女生一起會擁有的體驗與生活

他太遷就我
有時候我還放肆的想要他發我脾氣
但是當他真的發我脾氣
我會很不耐煩的回個禮

好像他的脾氣也要在我掌握之中
我要他笑就笑
他不笑就生氣
我要他哭就哭
他不哭我哭

好吧、這個是假的 ..

=X

很多時候
我都很謝謝他
很謝謝他愛我
然而對我做出的一切一切
賀平宗
謝謝你
我愛你


上面那張照片啊
是我在面書看到的
我一看到
我就靈感啾啾啾~
飛完出來

大家都知道~
或許你不知道 .. =x

我是一個愛幻想的孩子
很多時候
我會幻想到
大吉利是說一句
如果我男友突然去賣鴨蛋了
我會怎樣 ?

我會崩潰大哭 ?
殉情 ?
還是當一場夢 ?

我當然會崩潰大哭
殉情的話應該不會
一場夢
哪裡來那麼痛的夢 ?

其實有時候幻想下也好的
給自己個心理準備
最多是早個幾十年的心理準備

幹嘛
我沒咒你
最多給你咒回咯 :'(

我好像幻想過無數個人去賣了鴨蛋
我會是個怎麼樣的反應
差點連服裝也想了

我沒有壞心眼
壞心眼想到這些Moment時是不會哭包的

你們、能夠想像到心愛的人離去的反響
能讓你們多珍惜愛情
請感謝神讓他媽媽生出這個他 ♥

晚安 :)

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Monday, October 17, 2011

相信我、我每次的題目都和文章不一樣


臉上那些是洞
不是瘡
是俺的年輕記號
現在你要有
而且還可以按到有洞的
真的想要都難

=-=


今天咱們要來說的是

"戀中男女"

所謂的"戀中男女"
就是戀愛中的男女
大家對戀愛中的男女有什麽看法呢 ?
我的看法就是

吃醋
吃醋
吃醋

吵架
吵架
吵架

甜蜜
甜蜜
甜蜜

開心
開心
開心

哭鬧
哭鬧
哭鬧

一哭
二鬧
三上吊


有些男女很甜蜜
天天你拉我我拉你
你啵我我啵你
你咬我我咬你
屬於容不下別人型
兩個人的世界像是融合了
沒了對方要生要死
連廁所也要跟著去的
或是吃東西死都要吃同一樣的


有些人很介意對方的人際關係
這種是屬於你歸我、我歸自由類
例如女方崇拜自由、但是男方卻不讓他自由
管轄他的任何東西
包括朋友交際、金錢支出、言行舉止
斷絕一切異性聯絡
禁止一切無需品
戒掉任何他不喜歡的說話方法
並且要在別人面前給足他面子
不能踩他不能罵他不能打他

有些人雙方自由
你有你的自由、我有我的自由
你能擅自去找異性談天說地
我也能
反正那麼做什麽都不必要像親密小倆口那樣
吃飯又要說
上廁所又要說
連掉了支鉛筆也要說
但是不會做出軌的事情
或是對不起伴侶的事情

有些混蛋是玩花心派
以為自己年輕好辦事
還是那句
年輕是本錢、玩多了就不值錢
他們這些王八蛋早已經不值錢了
信用0蛋
真心還負數叻
通常這個狀況常出現在那種自以為樣子姣好的人
但是當中不乏其貌不揚者

荔枝終結報告結束 !

我真的最近
最近才發現一件事情
原來我和我男友交往那麼久
重來沒有在現實有一個像樣的男生朋友
比較談得來的那種
現在有了
但是好像怪怪的

我不知道怎麼形容
還會被以為是有什麽關係
好尷尬= =

我不喜歡搞曖昧
如果有什麽表達錯的話真的很不好意思
凡是我當成朋友的
我都會關心
絕對不是有什麽不安好心

哎喲 !
我母愛氾濫啊 !
習慣照顧比我小的朋友

=X

總之啦
一切出於真誠的關心
純屬的關心 ♥
因為有談得來的朋友
是很難得
很難得的 :)

記得順手幫我按 Nuffnang 廣告
我一Sen都沒有 :(
謝謝~

Friday, October 14, 2011

煎熬

心一跳 愛就開始煎熬
每一分 每一秒
火在燒 燒成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已經快要
快要把你忘掉
跟寂寞 再和好

////////////\\\\\\\\\\\\

俺又來啦
果然還是喜歡用俺這種鄉村味~

大家好
我是鄉村的女孩 /.\

這位鄉村女孩
超愛唱歌
但是唱不好
我氣就是不夠..

好吧
我承認問題始終是我嗓子不好 ..

我聲音很粗
反正太低音太高音我也唱不出
中音有時還會走音
-.-

我真的很羡慕很羡慕
嗓子好的人
我有幾個朋友嗓子有很好
超羡慕的
跟他們唱歌我會自卑 :(

我覺得歌聲是一樣很好的東西
尤其是能夠帶動你心靈的歌聲
我喜歡失戀的時候聽著抒情歌大哭
我喜歡開心時聽著愉快的歌聲哼唱
我喜歡傷心的時候跟著歌聲一同傷心
我喜歡興奮的時候聽Rock來更加興奮
我喜歡睡不著的時候聽柔音樂來入眠

我熱愛音樂
但是音樂不熱愛我
我家境也不熱愛我熱愛音樂

所以
我要把這一切推向雙魚座
你他媽的雙魚座
你聽著
什麽幻想力強
你屁啦
你只是一條什麽都做不好的臭魚

(以上言論純屬部落文效果)

-.-

好啦
我認
我廢了
我腦袋的東西
無端端
一瞬間
就在那一瞬間
呼一聲
什麽也沒了 !
沒了 !!

對不起
(╯﹏╰)