我不懂
我不是人家媽媽
我不懂媽媽都在想什麽
但是媽媽也不是我們
他們知道我們在想什麽嗎 ?
我很想他們真的知道 ..
我不洗碗
不掃地
不拖地
不會煮飯
不會洗衣
我什麽都不會
16歲了
可以稱為工作的
是唯一一次的義工
在宴會場站了好幾個小時
幾個小時
看了好幾百人的臉色
幾個小時
看了很多人生百態
幾個小時
知道了什麽叫辛苦
幾個小時
知道了賺錢不容易
我知道
我都知道
只是你們一味的以為
我什麽也不知道
什麽也不懂
你們很疼我
雖然這種疼比不上你們疼兒子
我想要什麽
你們都會儘量買給我
相機
電話
電腦
這種完完全全物質上的東西
比起一般的小康之家
我好像
真的有點幸福
但是這種幸福很辛苦
你們從來我讓我嘗試其他東西
你們甚至管轄我的交際圈
你們不喜歡我時常外出
好
我一個月出一兩次
你們不喜歡我出夜街
好
我不出
我夜市也不去
我自認
現在就算是12歲得孩子
你要他不出街也難
我自認
我已經很好很好了
我會頂嘴
但是我從來不會強行的逆你們
我跟你們說
我想要工作
就算我明知道是不可能
好啦
我硬著頭皮去問
一句反應過來的答案是
不能
不能
對我來說
是多麼殘忍的言語
你們可能會說
做工好嗎
像我們這樣
伸手就有錢拿
做工很辛苦的
以後會後悔的
但是
我就是想在我後悔前
做一些辛苦的事情
我真的很小姐
我沒有力氣
沒有耐心
還會發脾氣
我站得久會埋怨
給人罵會不甘願
而且我還很嫌地方骯髒
我不能忍受惡臭
我害怕陌生人
對於陌生人完全是無法招架
搬個桌子我會說重
曬個太陽會說頭痛
我只差家裡不是有錢人
不然我可以當個名副其實的千金
我從來不做家務
有一雙嫩滑的手掌
比起那些做家務的女生
雖然很漂亮
但是我的手一文不值
我身子不好
不能累
我一累
就會發燒
比起那些做工7、8個小時
只是爲了那區區50塊的人
我簡直整個身子都是廢軀
這個世上
有不幸苦的工作嗎 ?
說真的
你們現在什麽都不給我試
你們是在害我
不是關心我
疼我
愛我可以補償的東西
我真的很怕
我以後出來做工
會不會給老闆罵幾句會黑臉
然後指著老闆的鼻子說我不幹了
我沒有挨過苦
我也不能挨苦
有時候
我也想過
如果我是出生在比較貧窮的家庭
現在我的性格
會不會溫柔一些
比較肯挨一些
甚至有價值一些
我要做的不是溫室小綿羊
我是要出去曬太陽
滾草地的綿羊
你們這樣
只是養出我好吃懶做的問題
你看
你們已經養出2個了
你還要多一個嗎 ?
我上學下課
我不捨得吃東西
因為我要存錢
我要我出街的時候用自己的錢
如果不是情非得已
我是不是拿你們所謂的出街錢
因為什麽
因為你兩個兒子
他們吃的喝的爽到死
得空沒課還可以和拍拖去逛街買東西
反正沒錢去戶口按一按就有了嘛
我覺得他們最辛苦的時候
應該就是上課時和自己打掃房間是吧
他們聽不到看不到
當每次我要求你買一些日用品時
還是我的東西時
你100巴仙
70巴仙會跟我說一句話
我沒錢啊
我還要給哥哥的伙食費
我還要還這個單那個單
我不知道你們在外面吃什麽
但是我和媽媽在家吃的
絕對是比你們回來時候的豐盛
簡單幾倍
媽媽很疼你們
可能是因為你們在外面的關係吧
也可能你們很多時候不知道
當媽媽的錢包剩下50塊
而要度過一個星期時
我們是怎樣過去的
以前的你們真的讓我很絕望
你們取笑想出去工作的我
然而你們根本沒有想過
該半工讀的是你們
要出街就拿錢
50塊50塊的拿
我一個月出的那一次
媽媽給我20塊我都嫌多
可能我是笨吧
但是我不想要拿他錢
因為我不想以後有什麽藉口
還是養成一種習慣
如果你們把我省吃省喝的零用錢
歸為媽媽的錢的話
我沒話說
現在我不知道你們是怎樣的一個心態
但是我還是想說
你們家不是開金礦的
不要好高騖遠
一樣又一樣
不過你們倒是有一樣東西沒改變
就是你們心情不好時
就是喜歡拿我來出氣
我好像從下當你們出氣筒當道我嫁人那天了
我有期待過
期待你們知道錯了
跟我說對不起的那一刻
爸爸媽媽
可能有些時候
發生了什麽事情
我做了些什麽
反正不好的事情
你們都會賴我朋友
說我朋友教壞我啊
還是帶壞我啊
其實我想跟你們說
你女兒我也不乖
爲什麽不可以是我教壞他們？
請不要把我想得那麼單純
那麼愚蠢
你們在想什麽我知道
因為我是女的
一切都是因為
我是女的
就因為我是女的
我什麽也不能做
就連我以後要出去讀書
你們也不想
怕我不會照顧自己啊
怕我被人騙啊
怕我被人拐帶啊
怕我什麽什麽啊
你們這樣怕
我永遠都不會長大
我以後哪一天長大了
難道我受了少少委屈就跑回家嗎 ?
我不希望人家是羡慕我不用工作
我是希望
人家是羡慕我是一個能屈能伸的女孩
哪一天
我能挨苦
我能親手為自己領一次薪水
我一定會很開心
不過很可惜
那個一天
一定不是現在
因為至少現在
你們連我想自己煲個湯吃個面也不行
是時候讓我獨立點了
好嗎 ?
我一開始真的很生氣
我知道你們都不喜歡比較複雜的地方
但是這個世界
已經沒有一處是不複雜的了 ..
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