大家是不是覺得很奇怪
情人節明明過去很久了
而且我也不是單身
爲什麽題目是一個人的情人節
在突然想到了要說些什麽時
我又把他歸類成星座惹的禍
我把所有的壞心情都歸類去哪裡
因為這樣我的心可能會比較好過
很多歌手喜歡在安靜的環境作曲
同樣的
我也是喜歡在寧靜的電腦間打文章
不容許一點風聲
一些吵鬧
我喜歡香香的環境
喜歡乾淨的地方
喜歡陰天卻不死悶悶的天氣
我不是完美主義者
不要求全部事情如我所願
但是決定的事情都會想要儘快達到
別人想的要跟我的思緒一樣
配合我 遷就我
多莫鑽牛角的性格啊
難道也是雙魚惹的禍 ?
3年沒單身了
不要問我單身什麽感覺
也不要問我談戀愛3年了有什麽感覺
我會回答的
就是
"我自己也不知道的感覺"
我已經不記得單身的情人節是怎麼過
但我記憶中也不曾有過至今最感動最浪漫的情人節
情人節對我來說
是給單身人士在面書Emo的節日
情人節對我來說
是給戀愛人士砸錢買禮物給對方的節日
可能我人生的情人節和某個混蛋的生日重疊了
那樣來說
我在意的已經根本不是情人節
而是重疊的另一個節日
也是很基本的來說
我已經3年沒過情人節了吧
雙魚座喜歡浪漫
追求浪漫
我也喜歡
但是我無時無刻都在克制自己對浪漫的遐想
因為家裡反對戀愛的我
根本沒有資格說浪漫
也沒有勇氣去接受浪漫
浪漫總是我們吵架的原因
是不是很奇怪 ?
對別的女生浪漫
全部只會臉紅心跳
我也會
只不過是生氣那個臉紅
快要氣到心髒病的心跳
其實我總是羡慕別人有的驚喜
但到驚喜出現在我身上是
我卻只覺得
究竟是什麽一件鳥事
怎麼都不事先跟我商量 ?
有時候在想
我這麼一個17歲的小女生
是不是顧慮太多了 ?
還是你已經習慣我大女人
管著你了
年齡越大
就會越覺得
自己已經多久沒有青春過了
我已經多久沒有去裝可愛
多久沒有去撒嬌
多久沒有去跟你說下雨了我怕打雷
多久沒有半夜告訴你說我睡不著
多久沒有讓你牽著手走在後頭
整個世界都讓我發笑
突然很想試一下
自己一個人去唱歌
自己一個人去看戲
自己一個人吃情侶套餐
自己一個人穿2件情侶衣
自己一個人帶2個情侶戒指
自己一個人穿情侶鞋
自己一個人吃完所有爆谷
自己一個人喝完特大裝汽水
自已一個人做情侶位子
人長大了
是希望身邊的人陪著自己一起長大
會越來越接受不到不能隨著自己一起長大的人
開始排斥 開始遠離
甚至開始放棄
有時候幸福和愛是兩碼事情
你幸福
但是不代表你愛
你愛
不代表你真的幸福
我就是那個會淘汰別人的雙魚座
對不起
雙魚成長的過程正是需要淘汰對自己沒有用處沒有幫助沒有必要的人
而我就是這麼的一個雙魚
我允許自己的成長緩慢
但是我卻接受不到別人的成長遲鈍
有時候會把自己想要做到的 得到的
施加在別人身上
做不到的就只有我無情的冷嘲熱諷
有時候在事情還沒有發生
其實心裡也已經有個譜
心裡覺得沒關係
口說出來也是無所謂
但是問題發生以後
突然覺得
其實根本就是有問題
小問題不理會
遲早就會變成大問題
那時候是說多少句我愛你我要你我不能失去你都不能補償回來的
雙魚腦袋不好
不能想出一個十全十美的辦法
也說不出那種幼稚人說出來的話
對不起
我已經不是以前12、3歲
我早已經不知道嗲人
也不會爲了自己的快樂而去阻止你的成功
如果離開你你就會成功
我真的會去選擇離開
我是希望兩個人在一起是需要兩個人一起成長的
而不是單方面
或許我才是最幼稚的那個
時常覺得自己想的很遠 想的很周到
自己做的決定都是可以被接受的
自己說的話都是有影響力的
覺得自己其實比同齡成熟
覺得自己想的東西很理智 很正確
可能我就是這麼一個自以為是的死小孩
但是這個死小孩
確確實實的想要了很多未來
很多的以後
即使你身邊以後的人不是我
即使像是某些文章
你有錢了愛的人也不是我
沒關係
如果我未來的孤單可以造就一個人的成功
我還是覺得我是成功的
我還是覺得我才是贏家
難道現在的世界不就是如此嗎 ?
幼稚園或許已經沒有單純了
請不要在奢望一個已經17歲的雙魚座女孩
還會想著大雄和靜香的戀愛過程
我現在只是想知道他們的結婚過程和結婚實況
對不起
我已經不單純了
我已經不再想以前的撒嬌
我已經不會再半夜信息你說睡不著
我也不會因為打雷而告訴你我怕了
對不起
我不是機器人
不是櫥櫃里的洋娃娃
我會長大 會有思想
如果你不能跟著我一起長大
那樣會被淘汰的就是你
不說愛
對不起
我已經深深的被你寵壞
你種的禍
要你自己來解決
