去他媽的夢想

現在是2013年5月15日

在2013年5月9日

我寫了一篇作文

現在回想起來很笨的一篇作文

因為內容簡直不知所謂

以前覺得夢想不堪一擊

前幾天覺得夢想還是有希望

現在覺得我不如直接丟進垃圾桶

不要對我說努力就能成功

我不努力

而且努力了也不一定能成功

社會就是現實的劊子手

如果你還是迷途小羔羊

現實就會把你砍了然後端上別人的桌子

這世界上總有很多人以貌取人的混蛋

而這些以貌取人的混蛋偏偏無所不在

但不要以為長得漂亮就是優勢

臉蛋漂亮腦袋生蛋

也是沉底

如果有人問我要智慧還是要美貌

我當然要智慧

靠智慧賺錢了

再去整容

那樣我就是智慧美貌兩相存了

不整容我還可以買一堆貴價化妝品呢

告訴我

現在這個世道

有什麽工作是保證賺錢

有什麽工作不辛苦

有什麽工作不付出就能得到回報

根本不可能吧 ?

有人說

大學生 ?

街上隨便叫一個都是大學生

什麽鬼學院生

一張diploma能給的安全感到底是多少

今天

我終於知道爲什麽那麼多人喜歡做freelance

freelance 一天薪水至少80

長時間的也有短時間的也有

一些還能穿的漂漂亮亮站幾個小時就有幾十塊入口袋

Show girl一天的薪水還可能是普通職業工作5天而且是做10小時的薪水

很多人說

做這些工作容易被騷擾

可是我問你們咯

你做什麽工是一百巴仙不會被騷擾的

你做office也有變態進來脫衣服給你看啦

這個就是現實不是嗎

這個就是要錢的現實

這個世界

有多少個人

是真的能夠開開心心做自己想做的

不在乎有多少錢

只在乎能夠開心享受自己的興趣

這些人

八成是有錢人

兩成是不知道自己幾時有安定家庭的人

我相信每個人

都有自己的夢想

奈何我們存在的這個世界

奈何我們的家境

奈何一切一切

都不容許我們這樣做

曾經想過什麽海闊天空的夢想

一到你接觸現實

還不如踏踏實實的就好

什麽房子啊車子啊

你就以為那種錢容易掙嗎

現在這個世道出去普通的餐館消費

至少也要個20塊打底吧

這個就是生存

這個就是人生

什麽夢想

來世再想

想想就好

我不是消沉

我是想讓自己早點認識這個世界的殘酷

我會努力掙錢

但可能已經不是那麼沉澱于自己想做

是必須做

一定得做 ..

无

第一次用手机更新很久很久都没有更新过的灰尘部落格

原来用手机打字是很麻烦的

因为是一个字一个字的打

但是我还是想更新

发泄？分享？我现在腐烂的心情

好几次心情非常不好

我都忍了下来

毕竟不是什么事都适合分享…

我只能暗淡…

是自己犯贱…？

18岁前觉得活不过18岁

会不会偶像剧似的

得了什么绝症

然后就结束了一生…

曾经觉得自己是个傻b

想的都是不懂哪一星球的东西…

我很傻

可能我潜意识活腻了？

以前觉得生活没有意义

活着又是为了什么？

为了伤心难过？

为了现实残酷和勾心斗角？

我18岁了

没有去过酒吧

没有做过一件值得骄傲的事

没有真正做过自己想做的事

没有去过台湾香港血拼

没有去过法国看巴黎铁塔

没有实现到自己的梦…

到底就想这样的离去吗？

我相信每个…

无论什么年龄

都有想过

要不要…就这样结束？

值得吗？

我这个心灵弱小的

很容易受个什么刺激…就钻牛角尖

除了哭…我需要的是安全感

不是指责。。

是一丁点的体谅与安慰…

我不削别人给我自定义性格

不要在我难过的时候给我设定

我会打从心里讨厌这个人…

最后一句

如果你不能在他难过的时候给安慰…你就要做失去他的准备…

對錯

我愛動物

我疼惜他們

我喜歡狗狗

我也喜歡貓咪

但是他們總是水火不容

今天我知道了一件很痛心的事情

但是我思緒卻很亂

我後巷養的貓咪最近被流浪狗追趕

甚至被咬

因為我的貓咪喜歡流浪到處走

所以一時有哪隻幾天都不會來吃飯

我也不會懷疑些什麽

直到鄰居今天跟我提起

我才知道 ...

他說貓咪被狗撕咬

好像玩玩具那樣 ..

我的心整個很痛

那些會不會是我曾經同情的流浪狗 ?

我能不能討厭他們 ?

被咬死的那隻貓咪才1歲多罷了

還沒完全是大貓

平時很膽小

靜靜的

我還記得

每次小貓生出來的時候很怕生

等他們長一點丁大的時候

我就要慢慢哄他們過來

讓他們跟我熟絡

每一隻都不一樣

每一隻都要花不一樣的心思

我真的真的沒有想過

會發生這種事情 ..

我要怎麼去保護他們

爲什麽在發生事情的時候我聽不見

這樣或許我能救他

我應該要怎麼辦 ...

他們根本無力放抗發瘋的大狗

爲什麽那些狗要無端端襲擊他們呢 ？

我的貓咪得罪他們什麽？

不要跟我說是天性 ...

不應該是這樣的

至少不要讓我認為我那麼久以來都沒有看清事實

在你面前可憐的狗

在你背後撕咬其他更可憐的動物

我真的很痛心

前些天他才拿尾巴搔我的腳

今天我卻得知他已經不在了

永遠的不在了

我現在真的很怕一天見不到他們

我怕他們會在哪裡發生了什麽事情 ..

可不可以放過他們 .. ?

Freestyle

一個孩子長得越大

越是懂得自己想要的是什麽

現在的孩子越來越早熟

越來越渴望自由

幾歲小人兒以會反抗

這是所謂的叛逆期嗎 ..?

也許是家裡比較嚴厲的關係

我曾經也渴望自由

想快點長大

離開這個家

去開始自己人生新的一頁

然而我現在17歲了

還有4個月09天

我就滿18歲了

這兩個數字

曾經注入多少個孩子的渴望與追求 ?

這兩個數字

目前還有多少個孩子有著希望

這兩個數字

能一下子改變了多少事情

可是現在

我渴望的已經不是當初以為達到這個年齡想要的自由了

我已經不需要了

現在

你們知道我想要什麽嗎 ?

我想要的不是早出晚歸

我想要的不是夜店搖頭

我現在想要的

只是父母家人對我的瞭解

我想要得到他們瞭解諒解

甚至是支持我做自己想要做的事情

爸爸媽媽

我不小了

我多4個月就18歲了

18雖然只是一個數字

但是18是接受別人肯定的時候了

你們準備好你的女兒已經快長大了嗎 ?

我明白你們的擔心

我明白你們做父母的永遠覺得我們依然是小孩

可是事實已經不是了

如果我18歲了還跟別人說自己是小孩

會被別人笑話的

你們懂嗎

18只是個表面數字

無論什麽時候

我都希望你們知道

不是我18歲了

我就突然長大了

是在我邁向18歲的時候

我就已經逐漸長大了

我有了自己的想法

我有了自己的觀念

我知道自己想要做什麽

並且我知道什麽應該做什麽不應該做

我懂得保護自己

我不會什麽事情都去逞強

我只做自己能做的

學習自己不會做的

我想要的只是你們的支持

你們的諒解與瞭解

你們的包容

不是否決我的一切

我不是籠中鳥

不是你們放我出去以後我就不會回家

我是一條忠犬

即使什麼時候我跑出去了

我也絕對懂得回家的路

我不是小瓜了

我不會好像你在電視上看到那些

我不會跟男生離家出走之類的

我也不會要那些叫我跟他走的男生

因為我不是傻逼

我不會相信有情喝水飽

我要的是基本住宿和交通還有三餐溫飽

我不會要給不到我這些的人

所以我絕對不會一去不回頭 ...

(╯﹏╰）

再

我的心真的受傷了 ...

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Tittle

大家來猜猜這個世界最吃虧的人是什麽人 ..

答案是 ..

對事情太上心的人

我不敢說我做什麽事情都很認真

但只要我著手做

我都會想把他做好 ...

盡我的能力

起初我覺得這是我的優點

漸漸 ..

我覺得這是我人生最大的缺點

因為我認真

別人開玩笑我會以為是真的

就相信了

有些壞的

我就生氣了 ..

因為我認真

什麽事情一旦討論過

我心裡默許了

我就會認真的像個傻子一樣

一直問一直問

可能他們只是討論

打打牙稿子

並不是想著我想的那些啊 ...

因為我認真

脾氣起起落落很大

不喜歡就不出聲

喜歡就開心

傷心就哭

生氣就發脾氣

對於我這種人

最好不要給予我一絲希望

你可知道

希望對我這種人來說像是黃金

即使你們視如糞便

我以前從來不知道

原來某些情況的認真也會傷害到別人

最後連自己也傷害了 ...

有時候我太認真的去保護身邊的人

讓他們覺得緊繃

有時候我太關心身邊的朋友

讓他們覺得我多事

做人總是這樣

認真這兩個字看起來是褒義

其實做起來是貶義 ..

Sometime I feeling my heart have broken

我想哭包 ...