Saturday, July 14, 2012

費解

我覺得做人很辛苦
做小人更辛苦
一天到晚到處應酬只爲了幫他們挽鞋子
費神又費錢哪
但是被奉承的偏偏很愛這種感覺
因為像是被人放在神壇上供奉一樣
奉承的話像是每天燒香說阿尼陀佛一樣
天天都聽得到

而且通常這種小人是不為普通人所喜愛
幫忙他說話的都是那些被他奉承的"佛"
奉承貢獻的爽嘛
就給他一點甜頭唄
稱兄道弟
奉承的不滿意嘛
就罵他兩句踹他兩下
讓他趴在地上跟你說對不起

被奉承的人通常已經失去理智
無論挽鞋小人做錯了什麽
被奉承的人就會出現
來一場神仙打救
像是變魔術一樣
把別人對挽鞋小人的不滿都驅走
雖然根本上是用武力和潑辣

所以嘛
我何時都說網絡就是虛擬
就像是一個長得十分清秀的孩子
你又怎麼會想得到他平時在學校是怎麼去踹人的呢

很多時候
往往爲了一個自己根本扯不上關係
並且不熟悉的人
爲了他去卸開一場罵戰
即使罵錯了受害者
但是那個受害者能怎麼樣呢
怪就怪他長得不怎麼樣吧 !
你們是不是這樣想的呢 ?

不要說自己不是外貌協會
其實這個世界根本80巴仙以上的都是外貌協會
潛意識一開始就會比較傾向樣貌姣好的那個
即使他做錯了 !

有多少人爲了歸類為這種人
不顧一切
即使出賣肉體
咦 ..
說賣肉比較貼切
就是胸前那兩塊嘛
管他男的女的

好辛苦
爲了面書上的5000人
或是fans page的10000人
真的值得這樣做嗎 ?
那樣跟拍Av的有什麽分別 ?
我還比較欣賞那些呢
至少他們是考自己賺錢
這種人氣不能賣錢也不能換金子
要來做什麽 ?
換螢幕面前男人的精子或許還可以 ..

孩子、千萬不要沉迷的讓自己走火入魔

我的肉是給我未來老公看的說 ♥

還有
很多喜歡罵髒話的人都說
罵髒話的女生才真實
因為不偽裝自己
大膽說出自己的想法

我本身不反對罵髒話
因為我也曾經每天都罵
幾時改了
到了現在
我在生氣的時候還是會罵

但是這真的是真實嗎 ?
我覺得不是吧
這句話只是一個很愛罵髒話的你的一個藉口

我說 ...
你左一句吊
右一句吊
左一句問候全家
右一句罵人媽媽
這到底是哪門子的真實 ?
你這是想引人注意對吧 ?

罵髒話不是錯
但你至少看看場合好嗎
不要在公共場合大大聲罵髒話
尤其是在小孩子面前
連做好榜樣這種基本知識都不懂得嗎 ?
在長輩面前也適可而止吧
他們的輩分可不是能夠給你吊的
雖然有時候你很火大
忍著忍著就過了嘛
忍不到罵了也罷了

罵人不帶髒話才是成功 :)

不要說得自己多高貴
你高不高貴除了你自己對自己的評價
還有我們這些路人甲乙丙呢
吊來吊去有多高貴 ? ;)

最後一句
回頭是岸
怎麼長那麼大了還好像2、3歲那樣
別人搶你玩具你就自己搶回來
哭著找媽媽
你是俗辣 !

Monday, May 28, 2012

驕縱

又是一次的心血來潮導致我會在早上更新
到底是什麽東西讓我有如此強大的動力呢

今天咱們討論的話題是
00後的驕縱
本身的90后
也很有自知之明的覺得
我自己本身就是一個驕縱的小孩
90后被寵的人說多不多
說少不少
雖然還是有很多個是和我一樣的小敗類
但是我身邊還是有很多自食其力的小可愛

怎麼說呢
我應該不算驕縱吧
雖然我有點被寵壞的感覺
但是我還是會顧忌父母感受
不會吵著要買這個要買哪個的
而且我目前已經很少攤手跟父母拿錢了
買衣服啊鞋子啊都是自己每天上學零錢一點一滴存起來的

爲什麽我突然興致勃勃想要討論00后呢
全因為早上一突發吧
突然看見類似的文章
才發現
厄、我好像也是有想過寫這種的文章
只是沒有Feel
現在Feel來了
就想長篇大論了

00后啊
相信目前社會大眾都是看到他們是怎麼一個樣吧 ?
00后是父母的神
都捧著來拜捧著來寵

稍微有知覺的
大概都知道
現在00后的問題到底是什麽吧 ?

如果你問我眼中的00后
我從社會
我從身邊
從報章
從網絡
已經看了很多很多的驕縱

使得00后驕縱的
究竟是誰的錯呢
父母嗎
社會嗎
還是教育 ?

我相信大家最熟悉的案例
就是他們小小個就有Ipad Iphone握上手了吧 ?
有一個人說
我們父母的年代是玩泥沙
我們的年代是玩家家酒
我們孩子的年代當然就是這些科技的產品啦

我的重點從來不是小孩子玩這些科技產品
我的態度是在
他們的父母從小就給他們這些科技產品
有沒有想過
品質好的
會經得住誘惑
會節制
但是定力不好的
這些科技產品對他們是一種害蟲
鉆開他們的肉體
腐蝕他們的心靈

現在的孩子已經越來越早熟
但是讓他們早熟的原因究竟是什麽
不就是父母嗎
到底那麼早接觸這些科技產品真的對他們好嗎

現在我隨便走在街上
也看見很多人手拿著的已經不是書本
是可以在螢幕上滑來滑去的科技產品

現在的iphone ipad
真的只是單純的遊戲單純的上網嗎
你錯了
現在大多數人都只會拿來炫耀吧 ?
千多塊的東西就算了吧
值得拿來炫耀嗎
分期付款的話一個月才幾十塊呢

我們大人這種思想
竟然也傳染到小孩子那邊
現在的小孩子
只要手裡拿著這些科技產品
口裡說著English
就覺得自己高人一等
把我看在地上藐呢

當然我也強調
只有一部份

現在的父母對孩子已經過度溺愛
我小時候不知道已經跌到了多少次
小孩子應該哭哭就沒事了吧
要生要死
要不要進醫院照超聲波 ?

這種情況真的是電視劇也常上演
最最最受不了
爲了孩子的一些話
一些情況
去抱怨長輩
去責怪長輩
也不想想
你媽以前是用什麽態度去教導你的 !

我知道現在很多年輕的父母
長期在外地工作
把孩子託付給親戚或是保姆照顧
難得才回家一次
覺得對不起孩子
所以無形中給了他們很多物質上的補償

我無可否認這些父母都不是有心
他們只是有一種想要補償的心態
但是現在的00后
真的還有童真嗎 ?
尤其是城市的孩子
很多時候后想問
你們的童真在哪裡呢 ?

放肆的發脾氣
摔東西
罵人
甚至出手打長輩
算童真嗎 ?

世界生病了
社會生病了
請不要讓現今的孩子也生病了

年輕父母們
你們疼愛孩子沒有錯
你們想要補償孩子也沒有錯
只是你們方法用錯了
過分溺愛照成他們很大的影響
現在不好好教導
長大了就是只是會花錢
罵人打人甚至在叛逆期做出很多你現在完全意想不到的動作

到時候才來後悔嘛
已經太遲了
千萬不要有一種心態
以前自己沒錢挨苦
現在想讓孩子生活的好一點
但是這樣實在會讓孩子不知足
以後辛苦的是自己

如此循環
這個世界還得了嗎 ?

只能說
這篇文章絕對不是針對所有的00后
如果你說
我以後有孩子了
我也會這樣對待
對不起要你失望了
我絕對不會
因為本身不喜歡小孩子
所以也不會驕縱他們

好的學習態度和好的做人態度是不一樣的
要為他們的將來打算

Sunday, May 20, 2012

我是無標題黨員

果然我還是半夜才文意大發的人嗎
籌備了很久的文章
一直想寫
但是又懶惰
有那麼一點點沒有時間
因為最近都很努力的在忙考試
做做樣子也要吧
小朋友不要學我呀 :D

非常高興的這次考試連續了2個星期
加上下個星期的假期
我小喜的因為接近一個月不用上課啦
雖然一樣的要去補習
可是我還是相信自己能夠挨過去
告訴自己
挨過一年就好啦 !
你可以的 !

老師說前文不能太多
不然後面就沒味兒了

================我是華麗的分割線===============


大家喜歡遊樂園嗎
我啊
從小就很嚮往這種遊樂園
覺得遊樂園非常的浪漫
尤其是在晚上的摩天輪
雖然嚮往和真實不一樣

前天去了我家附近新建的一個遊樂園
很開心的約了我男人去
他是第一個和我去遊樂園的男人
我男人超弱的
他怕高
所以寧願給錢我去玩那種騙人的東西
就丟娃娃那種
由於我個人也是有點心疼那些錢的出入
所以很小心的只是玩了個50元
雖然他怕高
但是還是有點帥的贏了個藍精靈給我
雖然有點貴
但是這錢的付出
是和直接買的那種感覺
完全不一樣

或許這就是人的本性吧
喜歡努力過爭取過才得到的東西
尤其是別人為你努力得回來的

在他還沒達到之前呢
我就玩了那種360度轉來轉去的
如果你問我怕不怕這種程度的東西
我可以說是不怕啦
只是我這個愛幻想又有一小點犯賤的小孩
就想了一些非常無謂的東西..

有時候也是會受不了自己太過多慮的性格
但是畢竟那些只是臨時蓋的
對他們有一點點的沒有安全感
尤其是我聽到我在轉
隔壁空位的安全帶在那邊喀拉喀拉的聲音
我真的超怕我明天會是新聞頭條

美少女360度頭著地死翹翹 ?!

好吧 /.\ 我好像不是美少女..

反正在這個時候
一大堆無厘頭的事情都浮現了

在想
如果這一刻
我摔下去了
那麼後果會是什麽
我覺得上頭條是一定的
(怎麼又是頭條)
然後我就不能再看見我可愛的史努比了
(我應該先寫媽媽爸爸的)
過後此刻我男人是看著我摔死的
(有點不堪入目、形象全毀)
還有我可愛的朋友
他們一定很傷心
(可是我問過他們、他們說會給我很多白金的)

結束這一切的胡鬧
回到我emo規格

每次從高處拋下來
我的心情卻是有點忐忑
配合著那該死的聲音
仿佛有種感覺
如果此刻我的安全扣鬆掉
我不被拋出去才怪吧

這個時候突然發現
其實自己好像不想就這樣死去
下來的時候
覺得活著真好

當一個聰明人很不開心
受盡人生挫折的時候
他會做的
並不是蠢人
那是去跳樓
聰明人會選擇笨豬跳
兩個都是跳啊
只是一個背後沒有任何扶持
一個有一條繩子
但是兩者都能讓你們有種重生的感覺
何必要為難自己呢

聽說
當一個人真的快要接近死亡
其實他那時候是根本在後悔
但是又怎麼樣呢
能夠回頭嗎 ?
如果跳樓的有生存者
我真的很想問問他們
在你快接近地平線的那一刻
你想回頭嗎 ?
你想重新為你的生活拼搏嗎?

遊樂園是一個充滿刺激和喊叫的場所
我們不知道這背後是開心還是難過
每一樣高難度的設施
都是賭命遊戲
我們不知道裏面幾時會發生故障
幾時會把你拋上天空
卻不負責把你接下來

所以嘛
我這種怕死的小孩
還是乖乖去丟娃娃比較好
安全性提高
雖然也有可能不懂哪一個混蛋的身上的硬物被拋出來
好死不死又可能拋中我
好啦
這樣我真的認命
但是希望能夠祈求死神
請給我一個道別的機會

如果我真的死了
我會謝謝這個世界上的每一個人
謝謝你們容下了我
謝謝你們照顧我
包容我
:)

最後
祝大家明天有個虛無的節日
我luv你節
親愛的男人
謝謝你的存在
讓我活的更有意義

單身人士
不要一直在面書Emo了
你不行動
帥哥美女是不會去你家按你門鈴的
行動吧 !

Saturday, April 28, 2012

猶豫

今天是2012年4月27日
對很多人來說
應該也是很平凡的一天
應該跟平常一樣
上學放學
上班下班

原本今天對我來說也沒有什麽特別
還是那樣上學
那樣上課
那樣下課
那樣的去補習
那樣的期待著放學回家

上天很奇怪
他可能會給你突如其來的考驗
而我今天
像是被考驗
然而我並沒有通過這個考驗

當這個考驗失敗
我真的覺得自己很沒有用
我很傷心
很想哭
把淚水忍到了這一刻
我這個時候才發現到
原來很多事情
我能夠去講
但事實上
我卻不能去做到

虧我還一直提倡別人去做
自己反而有心無力
根本什麽都做不到..

今天我經過我家附近的地方
看到一直小型犬和一直中型犬的菜狗在一起
我以為他被欺負了
起初沒理會
因為街上的流浪狗實在太多
我每看到一隻
我都真心的希望著
如果我以後能開流浪動物收容所就好了
即使我知道這個比夢想遙遠
就算是我以後的工作
我也希望是關係到的
我希望是賺到錢的工作
讓我能實現這一樣很遙遠的東西

但是經過今天
我真的必須好好評估自己
到底是不是真的適合...
有沒有資格

回家的時候
我要求爸爸經過剛才的那個地方
果然還是看到那隻狗還在那邊
我依然一心的以為那隻小狗被欺負了

轉過彎
發現這裡原來真的有很多流浪狗
車子駛到小狗面前
仔細一看
原來是一只被拋棄的年老西施犬
她生病了
所以被拋棄
一隻眼睛有點突出有點紅色
另外一隻眼睛生眼膜
一層白色的膜

我爸爸開玩笑的說
要不要抱回家

我猶豫了..
我竟然猶豫了..

回過神后
我真的忍眼淚忍到很辛苦
我竟然猶豫了去收留一條小生命..
虧我平時口說什麽愛護動物
保護他們
原來全部都是廢話
只是一個假惺惺的人講出來的垃圾

我真的很對不起他
我有心無力
我很想幫忙他
但是以我現在的能力根本不可能

我真的很希望我長大后可以開一家寵物收容所
就算我開不成
我也會拿筆錢去保護他們
在此再次請求你們
你們可以嫌棄街邊的流浪動物
但是請不要虐待他們
趕他們走
打他們罵他們踢他們甚至拿石頭丟他們
你可以不要寵物
但是請你不要在養了他們以後
老了病了厭了倦了就把它們丟掉
他們不是垃圾
他們是一條生命
他們是有心跳會呼吸的
請你們不要再折磨他們弱小的生命

唯有這個時候
我堅定的認為有神的存在
上帝的憐惜

這個世界你可以不做好事
但請你們不要做壞事
因為報應都是一聲不響的來到

愛你身邊的寵物
珍惜他們
保護他們..

Thursday, April 19, 2012

Day Dream ;)



你們覺得
一個女生在感情中
最值得開心
最值得炫耀的東西
是什麽呢 ?

我真心希望你們想的
不是一生中交往過多少個男銀
我心臟不好
接受不到的

我覺得
一個女生在感情中
最值得
最想要跟別人炫耀的
應該就是
身邊那個男銀
寵壞你
養肥你
願意為你付出
願意為你努力
願意無條件的去愛你
願意無條件的去為你

爲你披上嫁衣
為你帶安全套
願意帶你去做婚前檢驗
願意爲了你們以後的小家庭的努力工作
願意好好保護自己的身體不讓你受到任何驚嚇
願意做一切只要是爲了你好
爲了你未來
爲了你任何一切而著想的
才是最值得一個女生
去炫耀去開心去興奮到睡不著

而不是去炫耀
你這輩子上過幾多個男銀
也不是你騙了多少個男銀的感情
更不是你騙了多貴重的禮物回來
能想得出這些
你這輩子也只有這樣了

這種人
大概一輩子也不懂什麽叫幸福
雖然
幸福的定義
并不文明規定要兩個人共同製造的
朋友也能有幸福
但是如果是這種情況
朋友大概也是近墨者黑吧 ?

人都是奇怪的
尤其是現在這個世界
這個年代的人
不要再說什麽以前以前了
現在這個世界
是一個3歲小孩都懂得離家出走的
現在這個世界已經骯髒不堪了
道德淪陷
缺乏適當的家庭教育什麽的
大概隨便出門口就看到一兩件案子吧 ?

現在的女生很奇怪
總是覺得
年輕嘛
就應該盡可能去交幾個男友唄
難不成到長大了
沒市場沒本錢了再來玩嗎
結婚了就被綁著了呀

給予全世界的"女生"
也包括我自己
請你們清醒吧
不要再做無知男銀們的玩具
沒錯
你沒看錯我沒打錯
是"玩具"
TOYS

雖然這個年代已經很開放
但是不要傻傻以為
前天昨天今天明天
跟你說一生一世的男銀
就是你真的一生一世
就算他們以後不對你一生一世
他們是不是被拉去坐牢的

就算前天昨天今天明天你多愛她
他多愛你

愛你以後的老公
就好好保護自己

沒有一個男生會不介意自己老婆是玩咖
嘴巴上說得不介意
說得心也好像不介意
其實這個不介意只是有潛伏期癌癥
一旦爆發
就是死亡的來臨

愛自己
愛以後的老公

青春是籌碼
但是籌碼是會用盡的
到時候已經不是用錢能買回來的了
除非100塊真的能買回處女膜
1000塊能買回一個女生的貞操之心

===============華麗的分割線===============

這篇以前
我刪了2篇打到一半的
難道這就是沒有靈感嗎 ?

Sunday, April 1, 2012

1個人的情人節

大家是不是覺得很奇怪
情人節明明過去很久了
而且我也不是單身
爲什麽題目是一個人的情人節

在突然想到了要說些什麽時
我又把他歸類成星座惹的禍
我把所有的壞心情都歸類去哪裡
因為這樣我的心可能會比較好過
很多歌手喜歡在安靜的環境作曲
同樣的
我也是喜歡在寧靜的電腦間打文章
不容許一點風聲
一些吵鬧

我喜歡香香的環境
喜歡乾淨的地方
喜歡陰天卻不死悶悶的天氣
我不是完美主義者
不要求全部事情如我所願
但是決定的事情都會想要儘快達到
別人想的要跟我的思緒一樣
配合我 遷就我
多莫鑽牛角的性格啊
難道也是雙魚惹的禍 ?

3年沒單身了
不要問我單身什麽感覺
也不要問我談戀愛3年了有什麽感覺
我會回答的
就是
"我自己也不知道的感覺"

我已經不記得單身的情人節是怎麼過
但我記憶中也不曾有過至今最感動最浪漫的情人節
情人節對我來說
是給單身人士在面書Emo的節日
情人節對我來說
是給戀愛人士砸錢買禮物給對方的節日

可能我人生的情人節和某個混蛋的生日重疊了
那樣來說
我在意的已經根本不是情人節
而是重疊的另一個節日
也是很基本的來說
我已經3年沒過情人節了吧

雙魚座喜歡浪漫
追求浪漫
我也喜歡
但是我無時無刻都在克制自己對浪漫的遐想
因為家裡反對戀愛的我
根本沒有資格說浪漫
也沒有勇氣去接受浪漫

浪漫總是我們吵架的原因
是不是很奇怪 ?
對別的女生浪漫
全部只會臉紅心跳
我也會
只不過是生氣那個臉紅
快要氣到心髒病的心跳
其實我總是羡慕別人有的驚喜
但到驚喜出現在我身上是
我卻只覺得
究竟是什麽一件鳥事
怎麼都不事先跟我商量 ?

有時候在想
我這麼一個17歲的小女生
是不是顧慮太多了 ?
還是你已經習慣我大女人
管著你了
年齡越大
就會越覺得
自己已經多久沒有青春過了
我已經多久沒有去裝可愛
多久沒有去撒嬌
多久沒有去跟你說下雨了我怕打雷
多久沒有半夜告訴你說我睡不著
多久沒有讓你牽著手走在後頭

整個世界都讓我發笑
突然很想試一下
自己一個人去唱歌
自己一個人去看戲
自己一個人吃情侶套餐
自己一個人穿2件情侶衣
自己一個人帶2個情侶戒指
自己一個人穿情侶鞋
自己一個人吃完所有爆谷
自己一個人喝完特大裝汽水
自已一個人做情侶位子

人長大了
是希望身邊的人陪著自己一起長大
會越來越接受不到不能隨著自己一起長大的人
開始排斥 開始遠離
甚至開始放棄

有時候幸福和愛是兩碼事情
你幸福
但是不代表你愛
你愛
不代表你真的幸福

我就是那個會淘汰別人的雙魚座
對不起
雙魚成長的過程正是需要淘汰對自己沒有用處沒有幫助沒有必要的人
而我就是這麼的一個雙魚
我允許自己的成長緩慢
但是我卻接受不到別人的成長遲鈍
有時候會把自己想要做到的 得到的
施加在別人身上
做不到的就只有我無情的冷嘲熱諷

有時候在事情還沒有發生
其實心裡也已經有個譜
心裡覺得沒關係
口說出來也是無所謂
但是問題發生以後
突然覺得
其實根本就是有問題

小問題不理會
遲早就會變成大問題
那時候是說多少句我愛你我要你我不能失去你都不能補償回來的

雙魚腦袋不好
不能想出一個十全十美的辦法
也說不出那種幼稚人說出來的話
對不起
我已經不是以前12、3歲
我早已經不知道嗲人
也不會爲了自己的快樂而去阻止你的成功
如果離開你你就會成功
我真的會去選擇離開

我是希望兩個人在一起是需要兩個人一起成長的
而不是單方面

或許我才是最幼稚的那個
時常覺得自己想的很遠 想的很周到
自己做的決定都是可以被接受的
自己說的話都是有影響力的
覺得自己其實比同齡成熟
覺得自己想的東西很理智 很正確

可能我就是這麼一個自以為是的死小孩
但是這個死小孩
確確實實的想要了很多未來
很多的以後

即使你身邊以後的人不是我
即使像是某些文章
你有錢了愛的人也不是我
沒關係
如果我未來的孤單可以造就一個人的成功
我還是覺得我是成功的
我還是覺得我才是贏家

難道現在的世界不就是如此嗎 ?
幼稚園或許已經沒有單純了
請不要在奢望一個已經17歲的雙魚座女孩
還會想著大雄和靜香的戀愛過程
我現在只是想知道他們的結婚過程和結婚實況

對不起
我已經不單純了
我已經不再想以前的撒嬌
我已經不會再半夜信息你說睡不著
我也不會因為打雷而告訴你我怕了

對不起
我不是機器人
不是櫥櫃里的洋娃娃
我會長大 會有思想
如果你不能跟著我一起長大
那樣會被淘汰的就是你
不說愛

對不起
我已經深深的被你寵壞
你種的禍
要你自己來解決

好朋友只是朋友


好朋友只是朋友
是郁可唯的歌

最近在電臺聽著
就有點愛上他
今天就來說說這個話題吧

我自己在這首歌領悟到的不多
因為我正式去細心的聽真的沒有幾次
但是這首歌大概給我的感覺就是
好朋友永遠就只是好朋友
想要更靠近
卻必須維持那點距離
得到一點溫柔
卻得到更多的失落
好朋友總要說再見

我覺得他口中的好朋友
像是曖昧的兩個人
在一起的時候很開心
離別的時候即使多麼不捨還是得分開
是不敢去愛還是不能去愛的朋友
相逢恨晚

不知道各位身邊有沒有這樣的一個人
你想要去愛
但是不能愛
怕自己無法自拔
觸碰不到 抱不到 親不到
連想念也是痛的

這種關係應該只是單身人士有吧
如果戀愛人士有就是精神出軌了
本人是沒有

對於這種關係
對方一定是異性
還是身邊的朋友
身邊的人
會陪你笑 陪你哭
但是他還有另一個比疼你更疼愛的人
抱著她 親著她
而你在旁邊
看著 嫉妒著

對方是你好朋友
你愛他 但是她愛的卻不是你
你逼著回答他
回答他這樣去追女生對不對
有沒有效
幫你當成試驗品
對你說愛你
卻不是真心的對你說
而你也無權回答 愛 / 不愛

你們可以手牽手
可以擁抱 可以親吻
但是這種關係只有一個人去維持的話
到底算不算真心

沒有情侶在一起的溫暖
沒有體溫的擁抱
沒有靈魂的親吻
是不是你想要的

曖昧只是曖昧
要曖昧才升級成戀情的戀情
到底是不是打從心裡的感覺
還是曖昧了才覺得可以試下
愛情是可以測試的嗎 ?

那麼
試不對了
發現不適合
是不是就是分開了
那樣這段戀情從一開始就沒有意義了不是嗎

你可以對每個人都曖昧
但是請你不要對愛你的人曖昧
因為他想要的永遠不是你對每個人一樣的曖昧

這個世界有一些人
喜歡曖昧的感覺
無論是男是女
他們享受這種感覺
享受世界的人為他瘋狂的感覺
享受別人失落的感覺
享受被捧在手心的感覺

而有一些人
是收拾他們這些感覺的清潔工人
被自己愛的人不經意的曖昧以後
剩下的就是無數的心碎與失落
一直重複的重複的
到底是他們傻 他們笨
但是對方真的是那麼值得自己去碰釘
不能擁有
也傻傻的奢望能有一點位置
能夠容下他一個小小的角落
在對方傷心時安慰他
在他開玩笑的說征男友/女友時第一個評論說
"我"

那個"我"
到底代表著幾多的失望
因為早已經預料到那個無情的答案
永遠不是 "我們來談戀愛吧"

===================華麗的分割線==================


郁可唯-好朋友只是朋友

聽你說什麽我都覺得很快樂
接近你連影子都微笑著
幾千只紙鴿 你都耐心的陪著我折
卻怎麼也折不掉 那無形的隔閡
越懂你 陪著你就越寂寞
靈魂那麼美我卻碰不得
感覺再炙熱 也不能讓飛蛾去撲火
靠近你的夢 難道就不能失落

好朋友只是朋友還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後
就一個人走 無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

認識你也許我就足夠了
緣分的深淺我都不管了
可能你感動 也看不見我心如刀割
哪怕很痛過 至少都不算錯過
好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走
無所求
好朋友只是朋友
只能保留一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

愛人不是最好的朋友
朋友再好也不能牽手
感情在天枰兩頭 誰都怕太沉重
好朋友只是朋友還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走
無所求
好朋友只是朋友
只能保留一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

===============華麗分割線===============

歌詞是我辛苦打出來的 T-T
你們要給點面子我
忽略到那幾行白色的吧
我也不懂幹啥 :(