?

既然別人不懂得珍惜你

你又何必一而再、再而三的奉上自己

被傷害了一次又一次

明明告訴自己

不要再傻了

學聰明吧孩子

可是每次都心軟了 ..

去他媽的心軟

就是他害我被傷害了那麼多次

還傻傻的以為

不會的、這是最後一次了

孩子

哭過一次又一次

不要再那麼笨了

笨的無可救藥

傷的體無完膚

最後得到的是什麽

並不會得到體諒

反而是一番諷刺難堪不安

無可救藥

簡直是無可救藥

不是每一樣付出的都會得到回報

那麼多年

我得到的回報是什麽

就算不曾要求回報

然後得到的卻是無數的傷害

或許早知如此

可是心還是刺刺的

痛得如此明顯

傷的如此嚴重

爲什麽一個信字可以使一人得到助力

卻也能把一人推向無底深淵

如果不相信我

請離開我

不要一遍遍的討論我的人格

我的人很簡單

對我好的我也會以同樣的分量回報

對我差的我也不需要給你好臉色看

既然彼此都看彼此不順眼

何必為難自己在我面前裝 ?

這不是很辛苦嗎 ?

人生不過如此嗎 ?

今天想這樣寫

從我鍵盤打出來的

好像許多都是充滿哀傷的字眼

今天決定來點炫耀溫馨的

我很幸福

我有一個對我很好很好的傻逼

對於我的嬌蠻任性

我的壞脾氣

我一時丑不拉幾

一時濃妝豔抹

我一時人來瘋

一時溫柔似水

我一時瘋言瘋語

一時神經兮兮

然後一時又好像現在這樣

不懂幾多百年都不會稱讚他一次

他從我會撒嬌的那段時期

直到現在已經不知道撒嬌是怎麼一回事

從我第一次出去就不顧及的大吃

到現在任然大魚大肉

從以前比較瘦的體型

到現在到處都是肉

從以前不懂事

到現在還算會體諒別人

從以前不會打扮

到現在也沒有很會打扮

從以前裝成熟

到現在想裝嫩也不行了

日子一天天的過

不知不覺

原來我們兩個一起走過這些年頭的

朋友問我會不會一畢業就結婚

哈哈哈

當然好啊

等你真的養得起我先

我愛吃愛買愛玩

如果你娶我了

你要跟我去逛動物園

陪我玩你不敢玩的笨豬跳

然後我不會煮飯不會掃地抹地

也不會洗衣服

我連洗衣機也不會用

然後我要養一屋子的狗狗

你要跟我一起照顧我的家人和Snoopy

當然我也願意照顧你的家人還有那兩只狗狗

相信現在熟悉我的朋友

一定會狂笑

心想這瘋婆子安怎在發花癡

傻逼看到應該會很開心

啊哈哈哈哈哈

不准笑

俺可是很認真的在感謝他呢

親愛的傻逼

謝謝你

謝謝你不嫌棄我這個瘋婆子

我也懂我人來瘋的時候

那個臉色好像掙到屎一樣

但你還是很好的忍了下去

如果你給我這樣的臉色

我應該會拿到什麽就往你臉上丟

rfrf 

我知道你最有耐心了

可惜我就不是個有耐心的人

哇哈哈

我覺得曖昧最差勁了

曖昧來曖昧去

最終什麽都得不到

甚至連一個名分也沒有

還慘過參加比賽安慰獎都拿不到那種

還是像我這樣

擁有自己認為最美好的幸福

跟那個愛著自己的傻逼一起

選擇對的事情

一起走下去 .. :)

我希望我的朋友全部都能幸福快樂、做什麽決定都要、愛就愛不愛就說不愛。

去他媽的夢想

現在是2013年5月15日

在2013年5月9日

我寫了一篇作文

現在回想起來很笨的一篇作文

因為內容簡直不知所謂

以前覺得夢想不堪一擊

前幾天覺得夢想還是有希望

現在覺得我不如直接丟進垃圾桶

不要對我說努力就能成功

我不努力

而且努力了也不一定能成功

社會就是現實的劊子手

如果你還是迷途小羔羊

現實就會把你砍了然後端上別人的桌子

這世界上總有很多人以貌取人的混蛋

而這些以貌取人的混蛋偏偏無所不在

但不要以為長得漂亮就是優勢

臉蛋漂亮腦袋生蛋

也是沉底

如果有人問我要智慧還是要美貌

我當然要智慧

靠智慧賺錢了

再去整容

那樣我就是智慧美貌兩相存了

不整容我還可以買一堆貴價化妝品呢

告訴我

現在這個世道

有什麽工作是保證賺錢

有什麽工作不辛苦

有什麽工作不付出就能得到回報

根本不可能吧 ?

有人說

大學生 ?

街上隨便叫一個都是大學生

什麽鬼學院生

一張diploma能給的安全感到底是多少

今天

我終於知道爲什麽那麼多人喜歡做freelance

freelance 一天薪水至少80

長時間的也有短時間的也有

一些還能穿的漂漂亮亮站幾個小時就有幾十塊入口袋

Show girl一天的薪水還可能是普通職業工作5天而且是做10小時的薪水

很多人說

做這些工作容易被騷擾

可是我問你們咯

你做什麽工是一百巴仙不會被騷擾的

你做office也有變態進來脫衣服給你看啦

這個就是現實不是嗎

這個就是要錢的現實

這個世界

有多少個人

是真的能夠開開心心做自己想做的

不在乎有多少錢

只在乎能夠開心享受自己的興趣

這些人

八成是有錢人

兩成是不知道自己幾時有安定家庭的人

我相信每個人

都有自己的夢想

奈何我們存在的這個世界

奈何我們的家境

奈何一切一切

都不容許我們這樣做

曾經想過什麽海闊天空的夢想

一到你接觸現實

還不如踏踏實實的就好

什麽房子啊車子啊

你就以為那種錢容易掙嗎

現在這個世道出去普通的餐館消費

至少也要個20塊打底吧

這個就是生存

這個就是人生

什麽夢想

來世再想

想想就好

我不是消沉

我是想讓自己早點認識這個世界的殘酷

我會努力掙錢

但可能已經不是那麼沉澱于自己想做

是必須做

一定得做 ..

无

第一次用手机更新很久很久都没有更新过的灰尘部落格

原来用手机打字是很麻烦的

因为是一个字一个字的打

但是我还是想更新

发泄？分享？我现在腐烂的心情

好几次心情非常不好

我都忍了下来

毕竟不是什么事都适合分享…

我只能暗淡…

是自己犯贱…？

18岁前觉得活不过18岁

会不会偶像剧似的

得了什么绝症

然后就结束了一生…

曾经觉得自己是个傻b

想的都是不懂哪一星球的东西…

我很傻

可能我潜意识活腻了？

以前觉得生活没有意义

活着又是为了什么？

为了伤心难过？

为了现实残酷和勾心斗角？

我18岁了

没有去过酒吧

没有做过一件值得骄傲的事

没有真正做过自己想做的事

没有去过台湾香港血拼

没有去过法国看巴黎铁塔

没有实现到自己的梦…

到底就想这样的离去吗？

我相信每个…

无论什么年龄

都有想过

要不要…就这样结束？

值得吗？

我这个心灵弱小的

很容易受个什么刺激…就钻牛角尖

除了哭…我需要的是安全感

不是指责。。

是一丁点的体谅与安慰…

我不削别人给我自定义性格

不要在我难过的时候给我设定

我会打从心里讨厌这个人…

最后一句

如果你不能在他难过的时候给安慰…你就要做失去他的准备…

對錯

我愛動物

我疼惜他們

我喜歡狗狗

我也喜歡貓咪

但是他們總是水火不容

今天我知道了一件很痛心的事情

但是我思緒卻很亂

我後巷養的貓咪最近被流浪狗追趕

甚至被咬

因為我的貓咪喜歡流浪到處走

所以一時有哪隻幾天都不會來吃飯

我也不會懷疑些什麽

直到鄰居今天跟我提起

我才知道 ...

他說貓咪被狗撕咬

好像玩玩具那樣 ..

我的心整個很痛

那些會不會是我曾經同情的流浪狗 ?

我能不能討厭他們 ?

被咬死的那隻貓咪才1歲多罷了

還沒完全是大貓

平時很膽小

靜靜的

我還記得

每次小貓生出來的時候很怕生

等他們長一點丁大的時候

我就要慢慢哄他們過來

讓他們跟我熟絡

每一隻都不一樣

每一隻都要花不一樣的心思

我真的真的沒有想過

會發生這種事情 ..

我要怎麼去保護他們

爲什麽在發生事情的時候我聽不見

這樣或許我能救他

我應該要怎麼辦 ...

他們根本無力放抗發瘋的大狗

爲什麽那些狗要無端端襲擊他們呢 ？

我的貓咪得罪他們什麽？

不要跟我說是天性 ...

不應該是這樣的

至少不要讓我認為我那麼久以來都沒有看清事實

在你面前可憐的狗

在你背後撕咬其他更可憐的動物

我真的很痛心

前些天他才拿尾巴搔我的腳

今天我卻得知他已經不在了

永遠的不在了

我現在真的很怕一天見不到他們

我怕他們會在哪裡發生了什麽事情 ..

可不可以放過他們 .. ?